思い切って！ カフェインレス生活１ヶ月耐久！！

夏休み中のある日、
コーヒーの粉がなくなったことをきっかけに、




カフェインレス生活をはじめてみました。





もともと、
コーヒーが大好きってわけじゃなかったし、


なんとなく、
気分が落ち着くような気がして飲んでたけど、



いろいろと体に不調が出始めてから、
どうにかよくなろうと調べるたびに、

「カフェインの摂取を控えるべし」
という指示もよく目にするように。


（適量ならカフェイン摂取をよしとする説もあり。）





よくないなら、やめよう・・・



でも、
粉があるうちは、
どうしても使っちゃう。飲んじゃう。




次に買い物に出るタイミングで、
絶対にコーヒーを買わずに、お茶（もしくはカフェインレスのなんらかのドリンクの元）を買うと決めた。



ちょうど、
いつも買ってるコーヒーの粉が、安くなかった。

それだけで、やめられた。




体の不調というのは、
いま、ものすごく太っていること。

人生最大です。



おなか（子宮）は空っぽなのに。



赤子を２、３人隠し持ってるくらいに重いよ。




各種の生理現象にも影響があるようなので、
思いきってカフェインレス生活を始めたのです。




タイトルはね、
書きはじめたときは、
｢始めてみた！！｣

（よくある･･･）だったんだけど、
もう、終わらせちゃいました。





なんでかっていうと、
全くメリットを感じなかったから。





朝はスッと目が覚めないし、
夜はすぐ眠くなる。

でもしっかり眠れるわけでもない。




PMSも別に毎月と変化見られないし、
集中力がなくて、昼間ずっとボーッとしてたの。



この一月。



制作も全く進まず、
オーダーも貯まる一方。


夜更かしできないから昼に作業したいけど、
全然体が言うこと聞かなくて、


生活の輪郭がぼやけていくばかりだった。





で、


日曜日。





ふとした景品で、
ブラックコーヒーをおちびがもらってしまって、


ひと月ぶりに飲んでみたら･･･。





なんか、

すごい体に効いちゃって、



ピーターが蜘蛛に噛まれた時みたいに、
体が覚醒する感じ！！

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（トビーのほうが好き♪♪）
（キルスティンも好きだし♪♪）





脈拍とか、絶対上がったね。



ホラ、それって絶対身体に悪いけど、



忘れるくらい、コーヒーなくても平気で過ごしてたけど、
もうダメ！


禁断症状で夜中にインスタントコーヒーの粉買いに行ったら、
これまた本日中まで特売品でいつになく安くて、

２パック買った！




いつも飲んでるのコレだけど、
￥398だったら買わずにいられないよね♪

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もし月曜日に買いに行ったら、
買わずに我慢を続けたかもだけど。





私、思ってた以上にカフェインに弱くて、
思ってた以上に、求めてた！！





月曜日どころから、
日曜から夜更かしですよ。



全く眠くならなくて、
ノンストップ編み放題！！



オールナイトニッティング！！




最高！




さあに徹夜明けでも月曜日全く眠くない。


スゲー。





もう、身体によくないとか、いいや。

不調が治らなくてもいい。
デブでも知らんぷり。




カフェイン摂取しての制作、
全然違ったもん。




やっぱり、なにか表現しようって時に、
こういう作用って必要なのかもね。


だって、
歌を歌うひととか、絵を描くひととか･･･。



ねぇ。





まぁコーヒーなんで、
まあったく違法性もなく、身体に毒でも許容範囲です。




あぁあ。




健康にもなりたいけど、
趣味を犠牲には出来ない。




でも、

挫折しちゃったな～って、
ちょっぴり敗北感は残る。




3日坊主じゃないんだけど、

何にチャレンジしても、
だいたい１ヶ月くらいで醒めちゃう。



頑張っても効果がなかったんだから、
まぁしょうがないよね。

効果があれば続けるけどさ。



ガマンして何もないなら無駄なのだ。





あのまま続けてたら、
たぶん私、年末まで腑抜けて過ごしたと思うから。




全部カットは止めて、
飲みすぎにも注意して、

あと、飲む時間とか量とか考えて。




これからもコーヒーは飲んで行こうと思います♪




今日はそんなお話でした。





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雨降れば、傘から始まる恋がある（＾＾）

今月はとても、
秋らしく、

雨の日が多かったですね。




台風なんかで、
必要以上の雨も降ったりしたし、


ちょうどひどいタイミングで、
びしょ濡れになった日もあった。



災害で大変な地域もあると思うので、

いまは、雨が好きなんて、


言ったらいけないかもしれないけどね。





今日は楽しいお話ですよ




今年の梅雨の時期、


私は雨が降るたびに、
恋をしてしまいそうになりました！！




私がその場所にいると、
必ず雨が降って、傘がなくて、




（主の大好きな「傘がない」）

井上陽水 断絶 もしも明日が晴れなら 感謝知らずの女 愛は君 傘がない 限りない欲望 家へお帰り 人生が二度あれば 夜のバス 東へ西へ 紙飛行機 神無月にかこまれて つめたい部屋の世界地図 いつの間にか少女は 帰郷 危篤電報を受け取って DCI-85904

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でも行かなきゃいけない！っていうときに、
「コレを持って行きなさい」と、

傘を差し出してくれる紳士が・・・！！！





「返さなくていいから。捨てていいからね。」

なんて優しいの！？






ある朝は実にスマートにさりげなく。



通学路で当番をしていたらついに雨が降り出して、
通りすがりに「いいから、使いなさい」と、

いつの間にか傘を持たされていた！！！




「気にしないでいいから。捨てていいからね。」
って、またぁ～！！





あぁ～



好きになっちゃいそうですよ！！




なんてジェントルマンなんですか！！？





私、すごく嬉しかった。





あと10歳若かったら（それでもすでに既婚だが。）、
絶対恋しちゃうし。



向こうも30歳か40歳若かったら、
相手にしてくれるでしょ？

・・・たぶんネ。





この話をおちびにしたら、
全然興味なさそうで、


「いいと思わない？」
次男「別に～？」


「なんでよー！　超カッコイイでしょ？」
次男「だって、相手おじいさんじゃね？」



極めつけは、
四男「ママ、ママはケッコンしてるじゃん！」



うっ。




いやいやいや。



コレはね、
これから私が現実にそんな不倫理な恋愛するって話じゃなくて、



男の子はこういう風に女の子にサッと傘を出せるようになると、
モテるよ！

とか、


こういう人になりなさいね！っていう話～～！！




マジで尊敬ですよ。


Ｉ先生は素晴らしい紳士です。（英文の訳みたいだな。）






私は本当に、
おちびたちを立派に育てたいと思っているのよ。




恋なんてどこにでもある！


女の子も男の子も、星の数ほどいるんだから。



可愛い～女の子が生まれなかった分、
男の子たちをかっこよく紳士に育てるのが私の使命！！


と、

もうそれしか私にはないんだもんね。




あ～。


雨の日に始まる恋♪



ときめくよねぇ～




私、昔占いで、
雨の日に恋が始まる星の下に生まれてるってあったの。



本当にけっこう大当たりで、
イイ感じに雨がきっかけで発展したこと多かったよ。



だから雨って全然キライじゃない！




恋はもうずっと思い出の中だけどね（*＾＾*）





恋をするのは大好きだったよ。




主への恋もまだ終わってないつもりだけど、





まだまだたくさんの未来のあるおちびたちが少し、
うらやましくなるわ。



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「グッドバイ」を聴きながら。

毎日辛くてね・・・、



暗い、苦しい、寂しいことばかり、
記事にすることもできるんだけど、



何度も書きそうになって、
やめて、

書いて途中で止める。



下書きが貯まりまくってるよ。



でも、公開できない。

暗い文章なんてやっぱり、
みなさんに読んでもらってもまったく面白くないと思うし、




私、作品を売ったりしているのに、

作り手がこんな人だったら、怨念でも籠ってそうで、
お客様もヒいちゃうよね。



大丈夫だよ、怨念は込めてないから！



作品制作は、
私の癒しでもあって、
暗い気持ちとかもすべて浄化してくれるし、

作品そのものには、
誰かのためにと想いながら、
すごくエネルギーを込めてるからね。




気分のよくない記事をアップするデメリットはまだあって、
気持ちを文章に残しておくと、

それを自分で読み返すたびに、
私はその時の気持ちに逆戻りして、

何度でも暗い記憶を塗り重ねちゃうんだ。



記憶って、思い出すほどに刻んでいくものなんだってね。
思い出せば思い出すほど、消えない記憶になるの。




だからやめようと思って・・・、


もっと楽しいことを書きたいよね・・・。




ノートだったら破って捨てるし、
記事だって簡単に削除できるけど。



ラッキーな出来事とか、
楽しい気持ちだけ、重ねていきたいよね。


いやなことなんか、
もう思い出したくない。



ラクにしていたいよ。




私、ちょっと外に出ても、
周りは誰も知ってる人もいなくて、
何もかも、知らない世界だなって思って、


子どもの行事で幼稚園とか学校に行っても、
誰とも何も話さないことがあって、

本当になんでこんなに孤独なんだろうって、
すごく寂しくなっちゃうの。



いまになって、
お友だちが欲しいなって思ったりしてる。


でも難しいよ。



子どものころから、
お友だちづきあいヘタだったし、


運命みたいに思えた親友がいなくなって、
それからずっと独り。





家族にも、私は本当の気持ちは言わない。



何かすごくよいことがあっても、
とんでもなくよくないことがあっても、

なんにも言わないでポーカーフェイスでいられる。





なんだって秘密にできちゃう。


宝くじ当たったって、
絶対誰にも言わない自信あるよ。




ごく最近私の周りでは、

大好きな人が亡くなって、

大切な人が遠く見知らぬ土地に行ってしまった。




見えないところに・・・。




手の届かないところに・・・。






その日まで、
別に毎日会っていたわけでもないけど、

いつも居ると思っていたのに、
もうこれからは居ないって、はっきりと突き放された。



どうしようもない寂しさ。




昼でも夜でも、
誰もいない時間にこっそり泣いています。





ずっと好きな音楽を聴いて、
静かに思いに耽っています。

グッドバイ/ユリイカ

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涙が出る（＞＜）





私に足りないものばかり。





私以外のすべてが、
やっぱり輝いて見えていて、


ひとりぼっちで、



まだまだこの先も続くのに、
どうして明るくなれないのかな。




私は、自分が輝きたいわけじゃないけど、
せめて心の中にもう少し明かりを持っていたい。




凍りついたままの心。




どうやったら解けるの。




焦ったり、イライラしたり、
気持ちはどんどんマイナス！





進みたい方向も、
分からなくなってきてる。



流れているなぁ・・・




いつもずっと、
流されてる感じ。



それも運命って、
一つの手段だけど。







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AB型でよかったと思うこと（＾＾）

子どものころ、
自分の血液型は知らなかった。



みんなは、
なんで知っていたのかなぁ？



血液型で、
何型はどーのこーのと、
みんなが面白がっているとき、

「私は知らないから」と、
輪に入れないことは私にはまったく寂しくはなく、

何型だからこんな性格！と言われたりせずに済んで、
むしろよかったと思っていた。





生まれたときの病院が調べてくれなかったらしく、
（血液検査は無料でしてくれても、血液型診断は有料だったとか？）



その後、
怪我をしたり病気をしたりもなかったので、

長男を妊娠して初めて、
血液型を知ることになったのだけど、




私が何型なのか、
母も実は楽しみにしていたらしく、

検査結果が出たときには「何型だった？」と、
すごく興味津々で、


「AB型だった」というと、
「え～～～！」っと、

「まさかAB型が生まれるとは思わなかった！」って、
え～・・・そんなに？




生物学的にも、
遺伝でもAB生まれないことないのに・・・。


ABの確率は低いと思っていたみたい。





だけど、
私はABが気に入っていて、
それがいまではアイデンティティ。

この頃は特にメリットを感じています。





本当は心の底から、


すべて完璧にしたいし、
すべて計画通りにしたいし、


何もかも、
間違えたくないし、

何もかもきっちりこなしたい。


そう思ってる。



たぶんA型の血がそう思わせているんだけど、



実際は思ったほどできなくて、




自分はなんてダメなんだ・・・って、
落ち込みたくなるんだけど、



そんなときに、
「できなくても大丈夫！」って、




自分の半分が励ましてくれるから凹まずに済む。




ふたつのバランスがすごくいいときは、
こんな感じで乗り切れるから、

いいことあるような気がする♪♪




元気を出そう（＾０＾*）
元気を出すよ！！







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輝いて見える、私以外のすべて。

この頃も非常に元気がなく･･･。



油断すると闇に落ちる。




私以外のすべての物事、
すべての人が、

まったくもって輝いて見えている。



心がずっと凍りついて、
溶けることもない。



どこから元気を出せばいいのか。



アンパンマンみたいに、
新しい顔に替えたら元気になれたらいいのになぁ。



顔は無理でも、
体とか！



ダイエットしたり、したいけど、
どんなに食べなくても、
どんなに動いても、全然びくともしない不思議･･･。


今ね、人生最大の体重なんです。



この10年で、
なんでこうなっちゃったんだろう？

中年太りにはまだちょっと早いと思うんだけど。


このままでは、マズイ。



会いたい人に会えない。



冠婚葬祭に着る服もない。



社会人としてもヤバいぞ。





毎月毎月、ものすごく具合が悪いの、
PMSだってことが分かって、

ほとんど精神的な面での影響が、もう、どん底レベル。



月のうち調子がいいのは3日くらいしかないのね。

あとは延々とよくない日々で、
特に食欲が止まらない･･･




これではあまりにも酷くて、
趣味とか制作活動どころか生活にも支障が出ているし、

もういい加減怖くなって、薬を飲み始めたけど、
そんなにすぐには効果出ないよね～。




こどもたくさん生んでるから、
それだけでも体にキツイのに、

最近はよく、
｢たくさん生んでるぶん更年期も相当くるよ！｣って、
なぜか脅されるんだけど、

みんな、そんなにあたしが苦しむのが楽しいの？



そうそう、
｢うちは2人でも大変なのに･･･｣とか、
｢３人でも死にそうなのに、倍でしょ？｣とか、

面白そうに言われる･･･



そうよそうよ、私はもっと地獄にいるんだよ。

みんなどんだけ育児がつらくても、
あたしよりはマシだと思って頑張って！

･･･そんな自虐があとあとかなり落ち込むー。





もう少しメンタルも鍛えないと。
少しずつ体、よくしていかないとね。




やっぱり体が資本！




病院も行こうかな･･･。



つらいつらい日々の中でも、
やっぱり私には趣味がある♪




なにより救いになる趣味活動だけど、
ちょっと疲れてるのかなぁ。



オーダーは待たせっぱなしだし、
季節の作品も毎回追いてかれてる～
（来年のために作ればいいかな。呑気にやろう。）



そして一番のピンチ。

今年も早くも、
手の痺れが出ています。



これからが本番なのに･･･。




冷えてくると、
持病が出ますね。



困ったものです。




そんなことを言い訳にしたくない。
してるけど、不本意なんだ。

こどもや病気を持ち出したら終わり。




だけど実際は、
言い訳せざるを得ない状況。




イベントまで8週間。



自分で手帳に書いたのに、
すごく、それ見て焦ってる。


うまくいくかなぁ。



作品もいっぱい作らなきゃ。

できる限りのことしか出来ないけど、
できるだけのことはしなくちゃね。



元気を出すよー！！




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崩壊の連鎖を止める手立てはあるのか？

こんにちは。
思ったように進まない今日この頃。




日々の出来事や、
好き勝手に思ったことを、

好きなだけ好きなように書くことに、
いまさらながら抵抗を感じ始めて、



なんかオモシロイこと書きたいな～
イイこと書きたいな～って思うんだけど、


そんなに簡単には、できない！




何を書こうかなぁ・・・
考えて考えて書いて、

結局公開しないで下書きが貯まっていく・・・。




リアルタイムなお話じゃなく、
どんどん古くなっていく記事は、

自分だけの個人的な日記みたい。
なんか違うかな。



でもおいおいそれらを拾って、
また書いていこうかなって思いつつ、


今日はまた新しいネタで！






今月はまた、厄月？



家中大変なことになってます（＞＜）




ガスコンロが点火しない、
洗濯機から謎の水漏れ、
冷凍庫が冷凍しない。





もうヤダ～！
マトモな生活ができなくなりつつありまするよ？




「ねぇ、どれから修理したらいいと思う？」




おちび、
「いちばん大事だと思うところから、
　ちょっとずつ修理すればいいと思うよ（＾＾）」



うんうん、正解だよ！



でもね、どれもいちばんなの！！





衣食住が蝕まれています。




だましだまし使いつつ、
まぁ家電なんて自然治癒するわけないもんね。



ちょっとずつ業者を呼ばなきゃだけど、
まず部屋の片づけとかせんと～！





業者さん呼ぶの苦手で・・・（＾＾;）




こうなったら、
おちびたちの誰かを電気屋さんにしよう！とか、

本気で切望し始める、遠い未来に逃避で終わる。





もうひとつ、
自分のメンタルがとてつもなく弱いことに気づく事件が起きて、

いま、とても気持ちが落ちている時期だからそうなのか、
いまだけじゃないことなのか、判らず不安です。



ほんの一瞬、
指摘されたミスを、

もう一週間悩み続けて凹んでます。



些細なことだけど、
もしかしたらものすごく重要で、

二重三重に輪をかけて、
各方面に迷惑をかけたかもしれない。



訂正しきれない。



もう外を歩くのすら無理。




私はすごい重い罪を犯した・・・




そんな気持ちで凹んでます。





少し冷静になって引いて見ることができれば、
それは驚くほど馬鹿馬鹿しい。



大袈裟に悩みすぎ？
だけど浮上できない。




やることなすこと、全部裏目に出てる。



何やってもうまくいかないんだから、
何もしないほうがマシ・・・？



ますます動けないよ！！





必要以上に思い詰めてるのはわかってる。
でも許せない。自分が。




イライラして・・・


とことん落ち込んで・・・




いつか起き上がれるはず！と思いながら、
落ちたままの私。






ずっと。





青空を見ても、涙が出る・・・




重症（TДT）





どうしたらいいのかなぁ・・・。








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