正直コロナ鬱でした…がんばってみたけど、やっぱり未来は暗い。

3月から今までの、
約3ヶ月間。




けっこう鬱でした。



今までと違うタイプの鬱でした。





家に居続けることに関して、
もともとインドア派なので、
まったく苦ではないし、

外出自粛には、
家族一丸となって、
同じ方を向いて取り組んでました。




朝昼晩の全員のごはん作りも、
最初はどーなるかと思ったけど、

主がすごい協力的で、
作ってくれることが多かったし、

中高生はお昼はセルフでやってくれたり、
強力なサポートによりまだまだ疲れてません！


コロナ離婚とかは、
ウチには当てはまらなかった♪

よかった…





子どもたちは、
とても辛かっただろうけど
ずっと頑張って自粛して、


人が多い分、
会話や遊びには不足がなかったし、

休校中でも、
規則正しい生活を守ってもらい、

平日は家の時間割を作って、
しっかり課題もこなしました。




絶対いま、
まだ終わったわけではないけど、

頑張って第一波は感染せず乗り越えたよ！





まだ薬もないし、
治療法もワクチンもなくて、

油断できないからね、
引き続き、おとなしい生活をしたいよ！




身内ではただ一人、
いつまでも外出を我慢できなくて、

昼夜問わずウロウロウロウロ、
いつでも突然凸ってくる義父だけうざかった。



クラスターの起きた病院に、
「今週行くんだよねー」とか普通に言ってきたり、
正気か？って…、

いやいや、そんなん予約だろーと取り消してよ！
行くつもりなんてびっくりだよ！




もう本当にうざいっ！

持病もあるくせに、
緊急事態宣言が解除されて、
学校も始まればもう大丈夫と思ってるのが、
イミフなのです。




世界は今まで通りには、
もう動けないんですよ！


なのに、

子どもの前でマスク外して話したりするので、
軽く殺意わきますよね。



年寄りが、
模範的な生活、行動をしないこと、

一番困りますよね。



誰が何言っても聞きやしない。
悲しいわ。




学校が始まって、
これからは、

子どもたちがウイルス持ってるかも？！
って警戒して、

来ないでくれるといいんですけど…、




学校の予定だって、
ホームページで丸見えだし、

電話で聞いてくれればいいのに、
いちいち凸って来る…

なんなん？





ほんと、
身内を死なせたくないんです！


だって70過ぎて持病持ってたら、
かなりヤバイ部類でしょ！
（まさか死んでもいいとでも思ってる？）



医療崩壊してる海外では、
65歳以上の患者は「すでに遺体」ですってよ。
治療してもらえないってことよ。


年寄りは絶対、
感染しちゃ駄目なのよ！！

（こんなときなのにまだ、
　年寄りの自覚ないのかしら…）





だから私は実家にも、
2月以来顔出してないし、
子どもたちも我慢してるっていうのに…。




イライラする！
（あさこの南ちゃん。）







さて、
ここ3ヶ月、

毎日1記事、楽しそーに、
楽しいことを紹介する記事を、
たくさん書き連ねてきたけど、





実際私がこの3ヶ月で楽しいことは、


あまりなかった。





開催に関わったイベントはなくなり、
主催するサークルもなくなり、

3月までの講師活動はもちろん、
今年度の講師活動も、

楽しみにしてたイベントも、
どんどん中止の連絡がきます(T_T)


ショップの注文も激減だし、
制作する時間はいつも以上に取れないし、



理想と現実の差に打ちのめされて、
悶々と…、

ストレスたまります！




生理が止まらなかったのも、
本当に大変だったし、

いまだに体が安定しないので、
不安に不安を重ねています。




でも、
楽しみを奪われているのは、
世界中みんな一緒ですね、

私なんかよりもっと、
職業ごと仕事がなくなりそうな業種も、
たくさんあるわけだし、

深刻な方に申し訳ないくらい、
私なんか甘いほうです。




まだ、生きてるし。


「生きてりゃなんとかなる！」って、
おトキさんの言葉を力強く、
心の中に持っていようと思います。






明日からは学校だし、
また子どもたちのために頑張らないと！！



学校に行かせるのやっぱり、
すごく…、
心配ですけどね…。




子どもは重症化しないとか、
感染しにくいとか、ホント？


これから暑くなるのに、
マスクずっとつけていられると思えない。




特に幼稚園なんかは無理でしょ。

風邪ひいてたってマスクしてられないのに、
元気なのにマスク、してくれるわけない！





給食の時間は？

食べるために、
マスク外すよね、

外すときの、手！



私が見てないときの子どもの行動は、
きっと油断しているに決まってる！


食事が終わったら、
マスクのどこを触って、
どう着けるの？


もう心配で心配で！


怖いわー。






とりあえず今後も、
自分を守るため、
家族を守るため、

慎重な行動を心がけたいと思います。



イライラするけど、
がんばるぞ♪♪






今日は、
愚痴でした！！







明日以降の更新は、
未定です！！





アクセス解析とか、
いろいろな分析により、

こんなに続けても、
ブログの成果は低い様子…？



月末はモチベーション下がるねー



とはいえ一日経てば、
月始めだ！



モチベーションは、
上がるかもしれないです！！






＊＊＊


作品販売中♪♪

あ！！！


6月は毎年、
カエルまつりじゃない？




（全然忘れてたけど）




完成品は、
即購入OKです♪

ケロケロお待ちしております！！

　
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これから5月末まで…

こんにちは！




おうちにこもりまくるGWが終わって、




用意していた記事も、
すっかり終わってしまってました！






お休み中に、
何かしら面白いモノ作ろうと思ってたのに、




なんっ、にも、


作れなかったです！！！





マスクとか、
作り方だけはいっぱい集めてるので、
せめて家族分くらいは作りたかったし、


何しろ幼稚園始まらないことで緩んで、
入園グッズまだ縫ってないし。





なのに、
何も出来てない！



本当に何も、です。







家族全員、
外出自粛。


在宅勤務、
オンライン授業。



毎食おうちご飯大盛り！
課題も山盛り！

もう無理ィィィ…(T_T)









どこにも行かなくて、
バカ正直に自粛守ってるし、



毎月真っ黒だったスケジュール帳は、
3月からずっと真っ白、


いつもよりのんびりしてるはずなのに、
モチベーションはその分だだ下がりで、


なんにもできてなくて(T_T)







そして、
なんっにもしてないのに、

毎日とっても疲れてる(T_T)





暗いニュース見てばかりで、
心が荒んでるのが分かる(T_T)




こんな時なのに、
遊び歩いて感染拡大させたヤツとか、

マジ○ねって思ってる自分が怖い。




私なんて、
チャリ15分の実家に、
3ヶ月帰ってないし、

すぐ近所に住んでる義母にも、
お正月以来会ってないのに(T_T)




絶対感染して欲しくないから…




失いなくない！！





徹底的に自粛！！
なのに、


世の中って協力的じゃないんだね…





得体の知れない恐怖と、
憎しみに心が奪われてるのがわかる。




この状況で、
まだ自分勝手に生活できる人って、
なんなのって思いながら、


絶対感染したくないってこもってる私も、
ある意味自分守るための自分勝手？




毎日心に闇が広がってて、
激しい自己否定が続く日々。

　




何か明るいことしないと！！！




テンションの上がること…
っていうと、






やっぱり、


蛇口をひねる？

インスタント沼 ミラクル・エディション [DVD]

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インスタント沼

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いやいや、
もったいない(T_T)




水も、
ガスも、
電気も！！！






家にいるだけなのに、
いつもより高っ！！






レジャーとかする方が、
お金かかると思ってたのに、

レジャーなんかしないのに、
生きてるだけでかかるお金のなんと高いことか！！！






今日から3週間は、
学校から指定の時間割通りに、

子どもたち（小中学生）に日々の課題を、
こなさせないといけないので、


親の負担は、倍増！



子どもたちの課題のプリント、
全部コンビニで印刷したら、
それだけで1000円かかるし、

提出も親が学校へ…



なにこれ、
本当にしんどい(T_T)



先月だって、
私は頑張りましたよ。


おうちでの時間割も作って、
GWまでの課題をぬかりなくやらけて、
生活習慣も死守させてたけど、



今月は、
毎週課題を提出しないといけないので、
ますます緩みは許されません！


できるのかー？



世の中の人は、
みんなちゃんとやってるのかー？？





学校って、
本当にありがたいのね。




先生たちも、
こんなことになるなんて、
本当に大変だと思う。




私は私で、
やっぱり好きなことばっかしてないで、

家事とか子どもたちのこととか、
頑張らないといけないのかな…。





つらみ。








＊＊＊


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失速しています

こんにちは（＾＾）




毎年恒例の、
カエルさん大好きな梅雨の時期。

やってきました♪





それなのに今年はとてもとても・・・、
元気が出ません（＞＜）





日々、あることに、
エネルギーを使いつくしちゃって、


体も気力も、
まったくもたないんです。




思い描いたことが全然できなくて、
それでもちょっとずつは、進歩してると思うんだけど、

「こんなもんじゃないよね？」って、
自分を評価しない自分に責められながら、

それでもどうしても・・・、




思うように動けないです。




例えばこれがダイエットの話だったとしたら、

最初は、
「私にもできるかも♪」って思って、
すごく頑張って、

「今度こそ行けそう！」って思うのに、
だんだんできそうになくなってきて、

「やっぱり私ダメじゃん」って、
やめちゃうパターン。


なんでもそうなんだ（＞＜）



何をやっても私は・・・。




自己肯定とかがさっぱりないからねぇ、

「やっぱり私なんかには無理だったらな」って、
あきらめも簡単に受け入れられちゃうから。




それでもまぁ、
私には夢中になることはたくさんあるから！



今日だって、
午前も午後も学校でお仕事よ！


こどもたちに本を読んだり、
勉強を教えたり、

今年もお教室いっぱいするし、
好きなことばかりして生きているんだから、

もっと楽しくなるはずなのにね。


負のエネルギーが強すぎて、
引っ張られる（＞＜）




これからも、私が持ってるものを、
最大限に！！




アゲてくよ～！！






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ご注文随時受付です（＾＾）
（本日までクーポンありますよ☆）


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失速する月末。連続すると凹む。

春のころの話だけど、


毎月なぜか、
20日を過ぎるとパッタリ注文がこなくなってそのまま次の月。

ってことが、



3か月続いて・・・。




私のギャラリーは、
20日を過ぎると誰にも見えなくなるのかとか、

勝手にお休みに入るのかとか、
本気で心配になった。



私としては、
ご注文はいつでもwelcomeなのに、
本当にびっくりするほど20日で注文が止まる現象が続いて、


挙句に20日に必ず、
モノが壊れたり無くなったりっていうのも続いたから、


どんだけ呪いの日なんだって、
うんざりしたんだよね（＞＜）




月の三分の一が機能しないって、
本当につらいよ。


普通なら20日以降なんて、
ラストスパートで燃えたいのにね！




ちなみに今月は。




大丈夫だった♪♪





ってか強制的に、
注文取りに行ったから！


つまり個別にリクエストいただいた作品を、
買ってもらったってことだけど・・・





あたしってば根がガマくんだから、
ついつい欲しいもの待ち続けちゃうけど、

ふたりはともだち (ミセスこどもの本)

• 作者: アーノルド・ローベル
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本当に欲しいものを手に入れたいなら、
能動的に行かなきゃね♪






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もう9月が終わりそう（＞＜）

新しい虫よけを置いたら、
鼻水が止まらなくなって・・・。




私、虫だったの？
って凹みます（；へ；）




合わないのかな～

虫よけの効果も分からないうちに、
人間が殺されにかかってます（TへT）



芳香剤とかも、
ものによっては香り強すぎて頭痛くなったりするから、
あまり化学物質はよくないなと思うんだけど・・・




インドア派の私としては、
家こそは快適に保ちたいのですが！！



なかなか快適になりませんね。




ずーっと家に居たいのに、
忙しくて。


前回の更新から、
ちゃんと書き続けるつもりだったのに、

出ずっぱりな日々で、
ブログの更新もやっぱりなかなかできませんでした。




日々忙しくて、悩みすぎて、
ぐったり。



日々日々、悩みが浮上します。
解決したりしなかったり。

解決しない上にもっともっと出てくる（＞＜）



問題が山積み！
どこから手をつけたらいいのかもわからない！！






なんか、昔から、

悪いことは全部、
自分のせいで起こると思っちゃうのね。




何をしても、
よくない。


何をしても、
うまくいかない。




大人になってからはもっと、
こどものことでも「親が悪い」と言われるでしょ。



こどもはこども、
個性とかこどもの人権とかいうこともあるのに、

都合よく「親のせい」とかにすり替わるよね～
こっちは対処しきれないよ。



一生懸命子育てしてるつもりなのに、
なんにも報われないし、


外野からは簡単に、
「親のしつけがなってないから」って言われるし・・・。




こどものちょっとした、ケガとか事故とかだって、
「親がちゃんと見てないから」ってなるし、

こどもの成績とか性格とか素行とかだって、
「親の責任」なわけだから。




実際私は。


自分がが何より誰より、
いつでも絶対に悪いと思っている！


これが基本の精神だから、
自己肯定なんかできるわけないんだよねぇ。

消えてなくなりたくもなるよ。




ポリアンナみたいに、
なんでもよかったことになんて、思えないよねぇ。




逆に、全部悪いことが起こるのは自分のせいだから、
自分さえちゃんとしてれば何にも悪いことは起こらない！て、

思ったりもしてるから、
完璧目指し過ぎて、

そこでまたできないことが辛くなったり苦しくなったりする（＞＜）



自分で自分の首・・・、
絞めてる・・・。




心身ともに、
疲れ切る（＞＜）





成果が上がらないまま、
もう9月も終わりそうです。




10月11月は、
イベント出るのほぼ決まったのだけど、

いまの感じの私だと、
まったくもってイケてなさすぎて不安です。



立て直せるかなぁ（＞＜）






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何もない、何も出来ない、何の価値もない自分としか思えない。

お久しぶりです(^-^)



生きてます。


元気はまったくありませんが、
無気力で、居るだけで精一杯なことしかありませんが、

生きています。




blogも身内にオープンになっちゃったから、
書きにくい～。


PCする時間があまりないので、
Twitterしようかな～と、
もう数年考えてたりするけど、進まず。



なんにもやる気がなくて･･･、
なんにも出来ません。




明日こそって寝て、
今日こそって起きて、

何も出来ません。いつもいつのまにか夜です。



とにかく洗濯と料理だけはするけど、

外に出ないでも日々が成り立つので、
ハナメちゃんより酷い。




自分に価値があるとは、
やはりとても思えないですね～。



誰からも評価もされず、
何をしても報われず、


長年、私のご飯なんて残り物でいっか。なんて、
生活してたら、

自己肯定感なんて上がるわけないです、


ね。




せめてお金のもらえる仕事したいです。

でも、外で仕事したら家の中いま以上に荒れるから、
イマイチ踏み出せないよね。

だけど私を癒してくれるの、
もはやお金しかないかもー。

そのお金すら十分に持ってないけどさ。




だいたい、
私が育児とか家事とか疲れたっていうと、
じゃぁ俺も仕事やめてもいい？って、

同等に扱おうとされるけど、

主の仕事と私の仕事、
意味も内容もストレスも全然違うのに･･･。



主仕事やめたらうちは破産。
私仕事やめたら一家離散。

どっちが悲惨？




主なんて月に何十万ももらえるように評価されてるのに、
私、ずっと、こどものために生きても、

心粉々に砕かれても、
疲れきってもただ働き！


それでも命預かって、
人生かけ合って、責任持たなきゃいけないわけでしょー。

無償過ぎる。



死んだって主には死亡保険あるけど、
私なんて死んでも赤字になるだけだし、

死にたいのに死ねないっていう。
どんなに苦しくても、そこだけは現実的。

おかしいよねｗ




なんかいい保険ないかな？
保険入ったら心おきなく死ぬつもりだよ。




主の悩みと私の悩みがイコールなわけない。
こんな時ばっか、

｢みんな辛くても同じに頑張ってるんだぜ｣って、
同じにされても響くわけない。



私だけ不幸とは思わないけど、
周りはみんな私より幸せにしてるじゃん？

そしたら不幸だと思うのも仕方ないよね。





何も知らないくせにー。

じゃぁなんでも話してよって、
話したら大したことないねって一蹴するよね。


死にたいくらい辛いのに、馬鹿かって笑われる。
だから辛くても何も言わないよ。



お互い大変なのはもちろんそうだけど、
少しくらい甘えたいのに。。。なぁ。。。


って以前は思ったけど、


もう今は甘えるのも諦めたし！
泣くことすら無くなってきた！！

末期的！！




そろそろ精神的にヤバめなとこまでキテる自覚あるけど、
鬱の薬も太るんだねー。

鬱チェックしたら、
私、かなり重症だって♪


でも病院行ったり薬飲んだりしたら、
ますます鬱に浸りそうなんで、ここも踏み出せない。



いま、他の薬の副作用で大変なことになってるから、
これ以上太りたくないし、

7月に２kg頑張って痩せたのに、
9月までに４kg増えたりとか酷いことになってるよ。

まともにダイエットすらさせてくれない薬、恐すぎる。
やめたいけどやめたら地獄だから太ってもやめられない。


世の中、痩せる薬はないのに太る薬ばっかあるって、
不思議だよねー。

求められてるのは断然痩せ薬でしょ？




みんなに求められるものを作ってよ！


って思って、
あ、これ完全ブーメランだよねー。



なんか、
自分の気まぐれな物ばっか作って｢売れないな～｣って悩むより、

欲しいって言われた物だけ作れって話～、
それだよね。

いつもどおりのそれだよね。




制作進まないとき、
何から作ればいいか分からなくなったりするとき。

作らなきゃいけない物からあえて遠ざかろうとするアマノジャク。




世の中うまくいかないよね～。
世の中のたいていのことは、
大したことのないことだとは言ってもね、

私の世界はとても小さいから、
悩みは相対的にとらえればデカイよ。




家の中のちょっとしたこと･･･、

洗濯物が山だったり、
ガスが調子悪かったり、

起きる時間に起きれなかったり、
お弁当作ったらお弁当いらない言われたり、

編み針が消えたり、
糸が足りないだけでも凹むよ。



毎日毎日、同じこと注意しても、

ご飯のときスマホ見てるよ？
寝ながらゲームしてるよ？
先に宿題やらないよ？
連絡帳の文字読めないよ？

何度注意しても直らないなら、
私、居る意味ないよね。




とりあえず。

私はとてもちっぽけで本当に価値のない人間で、
おもしろくもなんともないと、今日も分かった。



でも、

この記事だけ残して去ると、
また変な感じになりそうなので、

今後は週に一回以上は更新したいと思います！





ではね。







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定形外郵便の値上げ（実感）

定形外郵便の値上げ、
ホント痛かったなぁ・・・。



今年の10大困ったの一つかも。




以前も、
料金改定のタイミングで記事にしたけど、

実際使ってみて本当に、面白くない！！






実際値段があがってみて思ったけど、
3㎝なんて、薄いよ。



せめて、
ポストの口に入らないサイズだったら、
まだ許せる。


てか、
ポストの口に入らないほどの厚みのあるものなら、
まだ値上げしても納得できる。

だって、
ポストの口に入らない厚みの郵便だったら、



わざわざ郵便局が開いてる時間の窓口に行って、
直接お渡ししたり、



たぶん受け取るほうでも、
郵便受けに入りませんとかで、

郵便屋さんに手間をかけちゃうと思うんだよね。



だから値上げしてもしょがないかって思うけど、
3㎝なんてあっというまに超えちゃうし、

けっこうギリな感じの時もあって、
もしお客様に不足分を請求されたらどうしようとか思うわけです。

それが一番の心配なわけで。




どうして、
3㎝にしたのかなぁ。


3㎝の根拠は何？





あと、
ハガキの62円もホント高いよね。



これで、
ぺらぺらのハガキが62円もかかって、


便箋数枚とか、
書類ギッチリの封書が82円で送れるって安いから、

安すぎるからこっちも値上げって流れに、
持っていくんだろうな。


うわぁ～
そうなったらいくらになるんだろう。


いままでの感じだと、
いきなり￥100とかになってもおかしくないよね～




ゆうパックも9月値上げするみたいだし、
ホント世の中厳しいね。



景気・・・


いいわけないよね（＞＜）




つら。







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夏休み間近・・・

毎日暑すぎて、
制作が進みません。




早くも夏バテ？？
・・・まだ夏バテって言わないかな？



ほんと暑いよね～～
梅雨とかあったっけ？って感じだよ～～


暑い！



もちろん制作の時には、
汗だくで編むわけにいかないので、

夜の涼しい時間とか、
エアコンつけて作業します！


ご安心くださいね（＾＾）




このところ、
頻繁に軽い熱中症になってます。



あまりにも暑い日には外に出ないけど、
これくらいなら大丈夫かなっていう日に外出ると、
ほとんど頭痛しながら帰ってくる（＞＜）

そうすると夜まで吐き気とか収まらないし、
夜は休息にあててしまうので作業できません。



体調を整えないとダメですね、





さて、夏休みです！



おちびたちの学期末を前に、
私の一学期のお仕事が終わりました♪

なので私はもう、とっくに夏休み気分☆




今年は一学期から折り紙教室をしたおかげで、
例年よりも達成感が濃かったです（＾＾）




講師の皆さまが早速飲みの計画を立ててくれたけど、
残念ながらその日は歯科の予約があったので出席できず。

（金曜日の夜って歯科は穴場だよ！
　予約取りやすいし、行きやすい♪）




一番私の趣味を発揮できるコミュニティで、
今回は飲みたい気持ちもあるけどね～



おっさんたちと飲むとビールばっかで、
甘いお酒飲ませてくれないし、

セクハラされるのも困るからやめよう（＞＜）
↑これが一番大きかったりする。。。






あぁ～～～


夏休みはどう過ごしましょう？
これが毎年一番悩みますよね～



食事、宿題、
考えるのも辛い！！！




私は私の好きなことを邪魔されるのが何よりキライ！
ゆっくり一日中編みたい～～

三度の飯より編み物なのです！



なので、
一日三回も食事の用意はつらいですね～



でも、頑張らないとね（＾－＾）





逆に言えば、
ご飯さえ作れば、おちびたちは静か♪




さぁ～頑張ろうね～～！！！






この夏は何を作ろうかな（＾＾）



オーダーお待たせしているのに申し訳ないけど、
夏はあみぐるみ全然人気ナイ。

全然売れない！！！




作っている私ですら、
暑くて辛くなってくる・・・

売れないとモチベも下がるし悪循環。


これを打破するには、
ほかのことをするのが一番☆


すなわち、別なもの作りたくなる～～




毎日溶けるほど浴びてる太陽光を利用してレジンとか、
腐らないけど腐るほどあるビーズとか、

なんか涼しい作品作りたくなってくるんだよねぇ～～～



現実逃避なのかなぁ。




カエル作品も、
もっと充実させたいな～



よく見てみれば、
カエルの編みぐるみしかないじゃん！？


「カエル屋さん」として、
もっと別な作品も作ってみたい♪



ジャンルというか・・・


ね・・・。





何か閃かないかな～♪♪





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夜活に、朝活足したら昼の私死んでる件。

相変わらず、
夜行性の私です（＾＾）





好きなことをしたかったら、
睡眠時間なんてイラナイ・・・。


っていうより、


静かな夜の時間さえ確保出来たら、
朝と昼に寝るからいいの♪





ところがこの春から、
私には朝の活動が加わりました！！




高校生が7時前後に出るのに合わせて、
6時には起きてお弁当と朝食づくり。




ま、当たり前のこととは思うのだけど、
この当たり前が、3月まではなかったのです。





思えば3月までの私は、
怠惰でした・・・




中学生と小学生の朝ご飯はセルフ！
ご飯さえ炊いておけば、勝手に食べてくれるし、

パンでもなんでも、
置いておけばみんなセルフでOK♪

だったので。




幼稚園児を送るためにしか、
朝は起きませんでした（＾－＾;）





なので、
4月からの生活は、

自分でもちゃんとできるか不安だったんだけど・・・



まぁ、なんとかなるもんです♪




5時とか6時とか、
狙った時間にちゃんと起きられます（＾＾）




ちゃんとソツなくやっていたのに、
新学期始まって2週間ほどたったある日、

「ママ、よく続くよね～」なんて、
高校生本人がいうわけですよ。



ムカッ！




私が続かなかったら、あなたお昼ないじゃないの。



毎日お昼買うんじゃ経済的にもキツイから、
死活問題だと思ってやってるし、

お弁当作りは好きだし、
3年間学校行くはずなのに、
たった2週間で私が根を上げるわけないじゃん。。。



「よく続く」のはむしろあなたの方では～！？



見くびるなッ！

イラッ！




イラッとしても、
お弁当を作り続ける私・・・

あぁ～なんてよいママなの～～♪♪



自分で褒めるしかないよね（＞＜。）






ただし、
夜活に朝活が始まったら、

昼間の私って本当に死んでる・・・




放課後に、
おちびのお友だちが遊びに来て、

お友だちのママと顔合わせたりしたら、
「あれ？　体調悪いの？」とか、

「なんか顔色悪いよ？」とか心配される（＞＜）




どんだけ顔酷いんよ～～！！




これか～、
夕方まで顔がモタナイっていうのは～、

いやいや、

メイクが崩れてるとかじゃなくて、
素の顔が崩れてるんだから大変なことよ？


夕方に人に会うのは恥ずかしいです（＞＿＜）





ここ一週間は、
毎朝起きると首が回らなくて。

文字通りの、首が左右に動きません（＞＜）




肩も痛いし、頭も痛いし。



毎日寝違えてるのかと思ってたけど、
日に日に肩こりが悪化してるだけだったみたいで・・・




それにしても、
生活に支障が出すぎです。

首が回らないから、
自転車乗るとき左右はもちろん、
後ろとかきちんと見られなくて・・・危険！








あぁあ、
もう私、お年寄りの人みたい。





でも、朝から朝らしい活動するのは、
やっぱりいいことですね♪


健全な生活～（＾０＾）






いつまで続くかな。


がんばろう～～






応援してね♪→

落ち着かない（＞＜）

もうすぐ、


4月からの私が、
何者になるかが決まる・・・




「5時に起こして」と言われれば、
寝ないで5時を待つ私・・・。



毎日気持ちが落ち着かなくて、
暴飲暴食が止まらず（＞＜）




すでに生活も体調も壊れまくっていますが、
目指すものはある！




ゴールは遥か遠く、
あるのかないのかも分からないけど、

ちょっとずつ前進！！






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やさぐれた心は「世界でひとつ」の価値をとてつもなく孤独に闇んで捉えてしまう。

すごく落ち込んでいた時期があって・・・、



まぁそういうのはたびたびしょっちゅう、
周期的に陥る恒例行事でもあるんだけど、




やさぐれているときにはどこまでも落ちてて、
まったくこの世の中の何もかもを否定的に感じてしまうのね。





ある夜、
もうやめようかなって思ったの。



あまりすぎてる買いすぎた材料と、

作っても作っても、
減らない、売れない、自分の生み出したモノたち。


疲れちゃった。







私はいつも、
私にしか作れないものを作ろうって･･･、


目指してるのは、もちろんオンリーワン！！



私だけにしか作れない物を生み出したいって、
制作に励んできたつもりだったけど、



その時に・・・



気づいてしまった。





あぁ、

私にしか作れないものがあるなら、
私にしか作れないものがあったなら、



私だけが作る物は、
世界にあってもなくても困らない物なの。



ここにないものが生まれても生まれなくても、
たぶん世界は変わらずそのままで、



だから私がいなくても、私が作るモノがなくても、
そもそも世界は成り立っている。


だから、いらないんだって。




あってもなくても同じ。

別になくても困らない。




そんなものをわざわざ私が、
がんばって作らなくても別にいいんだ。って。




気づいちゃった。







ものすごいひねくれて、
寂しい考え。



誰もそんな風に普通は思わないで、
頑張って自分にしかないこととか、個性とか探すのに、


すべてをひっくるめて一気に否定してしまった。



そういう考えに至ってしまった自分のことを、
またどこかで冷めた目で見ている感覚もあって、


ダメな奴だな。



そういうことじゃないよね。

って、



思いたかったけど。






あー、バカだなって笑えればいいのに、


沈んでるときは本当に何もかも、
価値のないものに感じてしまって、

それを真面目に受け入れてしまう。




危うくその夜は、
すべてのものを捨てるかもしれなかった。




昔なら、
きっとそうしてしまったんだけど、

そういう馬鹿な勢いをなんとか留めておく術を身につけた。
そんなことをしてしまって何度も後悔してきたからね。




いまは、
私の作るもの、家族とか友達とかよりもっと、
知らないたくさんの人に見せることができて、

買ってもらったりすることもあるんだから、
価値がないなんてことはないって、

ちゃんと思い直すことができた。



だからだんだんと、
気持ちも戻ってこれたけど、



それも無かったらどうなってたか。





私は昔から、
自己肯定感とかあまり高く持てないでいたけど、

物を作ることだけは、
趣味の世界だけは絶対に大丈夫だと思っていたんだけど、

この世界でもやっぱりダメだったんだなって、
気づくと落ち込みはいつも以上にひどい。



誰も認めてくれなくても、平気だったのにね。



昔より欲が、出ちゃってるのかも知れないけど、

やっぱり認めてもらいたいよ。



家の中でのほうが誰にも認めてもらえない感じで、

「ママはまたなんかヘンなものに夢中･･･」くらいにしか、
思ってもらえてない。



私の趣味なんて誰も興味ないし、
趣味なんてそもそも別に興味持ってもらわなくてもいいんだよね。



どんどん私への関心をなくしていく男の子たちばかりなのは、
むしろ私には好都合かも？

何をしていようと気にせずにいてもらえるのも、
ある意味私のための絶好の環境が与えられたってことなのかな。





もっと、
本当は、なんか違うんだよな。



何が好きで、
何を求めてるのか分からなくなってきた。




ひとりでもくもくとやるの好きだけど、
本当に孤独。

孤独でも平気だったのに、
なぜか寂しい、この矛盾。






これは、今年の春ごろの話。





書きかけてて、
公開しなかった記事だけど、


封印したつもりがまた、同じ気持ちに逆戻り。


この頃もまた、
こんな気持ちに縛られつつ動けなくなっています。




誰も私、頼れない。
なんでも相談してって、言ってくれる人にはむしろ言いたくない。
頼りたくない。



本当に助けて欲しい人には、
本当の気持ちは何も言えない。



辛くて泣いても、見向きもされず、

死にたいって訴えても、
鼻で笑われるし。



つらい気持ち分かってもらえないと、
ますますつらさが増すから、

だから何も言えなくなる。



うん、
確かにいま死んだらいけないのは事実だ。


残していく物の整理が終わってないもんね。
ひどい有様よ。






いろいろ買っては、うまく使えず眠らせて、


今日こそ！と、朝は思うのに、
何一つできあがらず夜になります。


いまも捨てたくなってる。




全部やめたくなってる。






お休みが必要かな。

でもそんな時に限って、
死ぬほど忙しい時期に入るからね。



そうでなくたって、
こどもとの生活･･･


おやすみなしの、エンドレス。
語り尽くせない苦痛。




育児なんて、地獄だよ。

そこに飛び込んだのは自分のせきにんでもあるけどね。





ときどき。

ひとりで静かにしていたい。




でもそうすると、
ひとりでどんどん苦しい方へいくよ。




楽しいはずの趣味が、
楽しめなくなったらもう終わりだよね。








だれか私を慰めて♪→

１ヶ月白湯ダイエットにも挑戦したけれど･･･

カフェインレス耐久で思い出したけど、




6月から7月の、
非常に暑くてムシムシ苦しい時期に、


１ヶ月白湯ダイエットにも、
挑戦したんだけれど、




まぁ結果はお察しの、
け･れ･ど。に尽きる。




１ヶ月で8kg痩せるとか言ってたよー。


１ヶ月たって、
１kgも減ってなかった～。




時間の無駄！




それ以外の食生活が、
ダメなんだろうねぇ。



口の中がとってもクリアで、
味覚が敏感になった分、

いっぱい美味しく食べてたんだと思う。




暑いのに、
氷水も冷たいお茶もアイスコーヒーも飲まず、
白湯を飲むことだけについては、ストイックだったんだけどね。




もう、


何が良くて何がよくないのか、
努力したときに何もないと、

ほんっと辛くなるよね。




健康になりたい。
切実。






応援してね♪→

「グッドバイ」を聴きながら。

毎日辛くてね・・・、



暗い、苦しい、寂しいことばかり、
記事にすることもできるんだけど、



何度も書きそうになって、
やめて、

書いて途中で止める。



下書きが貯まりまくってるよ。



でも、公開できない。

暗い文章なんてやっぱり、
みなさんに読んでもらってもまったく面白くないと思うし、




私、作品を売ったりしているのに、

作り手がこんな人だったら、怨念でも籠ってそうで、
お客様もヒいちゃうよね。



大丈夫だよ、怨念は込めてないから！



作品制作は、
私の癒しでもあって、
暗い気持ちとかもすべて浄化してくれるし、

作品そのものには、
誰かのためにと想いながら、
すごくエネルギーを込めてるからね。




気分のよくない記事をアップするデメリットはまだあって、
気持ちを文章に残しておくと、

それを自分で読み返すたびに、
私はその時の気持ちに逆戻りして、

何度でも暗い記憶を塗り重ねちゃうんだ。



記憶って、思い出すほどに刻んでいくものなんだってね。
思い出せば思い出すほど、消えない記憶になるの。




だからやめようと思って・・・、


もっと楽しいことを書きたいよね・・・。




ノートだったら破って捨てるし、
記事だって簡単に削除できるけど。



ラッキーな出来事とか、
楽しい気持ちだけ、重ねていきたいよね。


いやなことなんか、
もう思い出したくない。



ラクにしていたいよ。




私、ちょっと外に出ても、
周りは誰も知ってる人もいなくて、
何もかも、知らない世界だなって思って、


子どもの行事で幼稚園とか学校に行っても、
誰とも何も話さないことがあって、

本当になんでこんなに孤独なんだろうって、
すごく寂しくなっちゃうの。



いまになって、
お友だちが欲しいなって思ったりしてる。


でも難しいよ。



子どものころから、
お友だちづきあいヘタだったし、


運命みたいに思えた親友がいなくなって、
それからずっと独り。





家族にも、私は本当の気持ちは言わない。



何かすごくよいことがあっても、
とんでもなくよくないことがあっても、

なんにも言わないでポーカーフェイスでいられる。





なんだって秘密にできちゃう。


宝くじ当たったって、
絶対誰にも言わない自信あるよ。




ごく最近私の周りでは、

大好きな人が亡くなって、

大切な人が遠く見知らぬ土地に行ってしまった。




見えないところに・・・。




手の届かないところに・・・。






その日まで、
別に毎日会っていたわけでもないけど、

いつも居ると思っていたのに、
もうこれからは居ないって、はっきりと突き放された。



どうしようもない寂しさ。




昼でも夜でも、
誰もいない時間にこっそり泣いています。





ずっと好きな音楽を聴いて、
静かに思いに耽っています。

グッドバイ/ユリイカ

• アーティスト:
• 出版社/メーカー: ビクターエンタテインメント
• 発売日: 2014/01/15
• メディア: CD

涙が出る（＞＜）





私に足りないものばかり。





私以外のすべてが、
やっぱり輝いて見えていて、


ひとりぼっちで、



まだまだこの先も続くのに、
どうして明るくなれないのかな。




私は、自分が輝きたいわけじゃないけど、
せめて心の中にもう少し明かりを持っていたい。




凍りついたままの心。




どうやったら解けるの。




焦ったり、イライラしたり、
気持ちはどんどんマイナス！





進みたい方向も、
分からなくなってきてる。



流れているなぁ・・・




いつもずっと、
流されてる感じ。



それも運命って、
一つの手段だけど。







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輝いて見える、私以外のすべて。

この頃も非常に元気がなく･･･。



油断すると闇に落ちる。




私以外のすべての物事、
すべての人が、

まったくもって輝いて見えている。



心がずっと凍りついて、
溶けることもない。



どこから元気を出せばいいのか。



アンパンマンみたいに、
新しい顔に替えたら元気になれたらいいのになぁ。



顔は無理でも、
体とか！



ダイエットしたり、したいけど、
どんなに食べなくても、
どんなに動いても、全然びくともしない不思議･･･。


今ね、人生最大の体重なんです。



この10年で、
なんでこうなっちゃったんだろう？

中年太りにはまだちょっと早いと思うんだけど。


このままでは、マズイ。



会いたい人に会えない。



冠婚葬祭に着る服もない。



社会人としてもヤバいぞ。





毎月毎月、ものすごく具合が悪いの、
PMSだってことが分かって、

ほとんど精神的な面での影響が、もう、どん底レベル。



月のうち調子がいいのは3日くらいしかないのね。

あとは延々とよくない日々で、
特に食欲が止まらない･･･




これではあまりにも酷くて、
趣味とか制作活動どころか生活にも支障が出ているし、

もういい加減怖くなって、薬を飲み始めたけど、
そんなにすぐには効果出ないよね～。




こどもたくさん生んでるから、
それだけでも体にキツイのに、

最近はよく、
｢たくさん生んでるぶん更年期も相当くるよ！｣って、
なぜか脅されるんだけど、

みんな、そんなにあたしが苦しむのが楽しいの？



そうそう、
｢うちは2人でも大変なのに･･･｣とか、
｢３人でも死にそうなのに、倍でしょ？｣とか、

面白そうに言われる･･･



そうよそうよ、私はもっと地獄にいるんだよ。

みんなどんだけ育児がつらくても、
あたしよりはマシだと思って頑張って！

･･･そんな自虐があとあとかなり落ち込むー。





もう少しメンタルも鍛えないと。
少しずつ体、よくしていかないとね。




やっぱり体が資本！




病院も行こうかな･･･。



つらいつらい日々の中でも、
やっぱり私には趣味がある♪




なにより救いになる趣味活動だけど、
ちょっと疲れてるのかなぁ。



オーダーは待たせっぱなしだし、
季節の作品も毎回追いてかれてる～
（来年のために作ればいいかな。呑気にやろう。）



そして一番のピンチ。

今年も早くも、
手の痺れが出ています。



これからが本番なのに･･･。




冷えてくると、
持病が出ますね。



困ったものです。




そんなことを言い訳にしたくない。
してるけど、不本意なんだ。

こどもや病気を持ち出したら終わり。




だけど実際は、
言い訳せざるを得ない状況。




イベントまで8週間。



自分で手帳に書いたのに、
すごく、それ見て焦ってる。


うまくいくかなぁ。



作品もいっぱい作らなきゃ。

できる限りのことしか出来ないけど、
できるだけのことはしなくちゃね。



元気を出すよー！！




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崩壊の連鎖を止める手立てはあるのか？

こんにちは。
思ったように進まない今日この頃。




日々の出来事や、
好き勝手に思ったことを、

好きなだけ好きなように書くことに、
いまさらながら抵抗を感じ始めて、



なんかオモシロイこと書きたいな～
イイこと書きたいな～って思うんだけど、


そんなに簡単には、できない！




何を書こうかなぁ・・・
考えて考えて書いて、

結局公開しないで下書きが貯まっていく・・・。




リアルタイムなお話じゃなく、
どんどん古くなっていく記事は、

自分だけの個人的な日記みたい。
なんか違うかな。



でもおいおいそれらを拾って、
また書いていこうかなって思いつつ、


今日はまた新しいネタで！






今月はまた、厄月？



家中大変なことになってます（＞＜）




ガスコンロが点火しない、
洗濯機から謎の水漏れ、
冷凍庫が冷凍しない。





もうヤダ～！
マトモな生活ができなくなりつつありまするよ？




「ねぇ、どれから修理したらいいと思う？」




おちび、
「いちばん大事だと思うところから、
　ちょっとずつ修理すればいいと思うよ（＾＾）」



うんうん、正解だよ！



でもね、どれもいちばんなの！！





衣食住が蝕まれています。




だましだまし使いつつ、
まぁ家電なんて自然治癒するわけないもんね。



ちょっとずつ業者を呼ばなきゃだけど、
まず部屋の片づけとかせんと～！





業者さん呼ぶの苦手で・・・（＾＾;）




こうなったら、
おちびたちの誰かを電気屋さんにしよう！とか、

本気で切望し始める、遠い未来に逃避で終わる。





もうひとつ、
自分のメンタルがとてつもなく弱いことに気づく事件が起きて、

いま、とても気持ちが落ちている時期だからそうなのか、
いまだけじゃないことなのか、判らず不安です。



ほんの一瞬、
指摘されたミスを、

もう一週間悩み続けて凹んでます。



些細なことだけど、
もしかしたらものすごく重要で、

二重三重に輪をかけて、
各方面に迷惑をかけたかもしれない。



訂正しきれない。



もう外を歩くのすら無理。




私はすごい重い罪を犯した・・・




そんな気持ちで凹んでます。





少し冷静になって引いて見ることができれば、
それは驚くほど馬鹿馬鹿しい。



大袈裟に悩みすぎ？
だけど浮上できない。




やることなすこと、全部裏目に出てる。



何やってもうまくいかないんだから、
何もしないほうがマシ・・・？



ますます動けないよ！！





必要以上に思い詰めてるのはわかってる。
でも許せない。自分が。




イライラして・・・


とことん落ち込んで・・・




いつか起き上がれるはず！と思いながら、
落ちたままの私。






ずっと。





青空を見ても、涙が出る・・・




重症（TДT）





どうしたらいいのかなぁ・・・。








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なにかにとりつかれている？？

前記事にあるように、
割とゴキゲンな年明けを迎えた私でしたが、



今月は実はけっこう不穏な我が家・・・。



コンロの調子が悪く、
火がつかなかったり、



ある日、キッチンの床が水浸しになっていて、
おちびの仕業かと思っていたんだけど、



他の日にも水がこぼれてて、
調べたらシンクの下が水浸し・・・！！！




それぞれ修理に￥7000と、
￥4000-



点検＆お掃除と、
蛇口のパッキン交換だけで済んだからまだよかったけど。




それに加えて、
まだ2週間しか使ってないおちびの3DSの液晶が液漏れ、


（おちびのはコレ！）

Newニンテンドー3DS きせかえプレートパック どうぶつの森

• 出版社/メーカー: 任天堂
• メディア: Video Game

私の3DSも、
キッチンのカウンターから叩き落されて破損、


（私のはコレだよ♪）

ニンテンドー3DS LL ピンクXホワイト【メーカー生産終了】

• 出版社/メーカー: 任天堂
• メディア: Video Game

それぞれ修理に￥7000と￥8000-




修理三昧です（T０T）





やっぱり、お金ないんですけど。





あ！




買ったばっかりのレース針が、
絶賛愛用中なのに行方不明になって、



もう1本買いました（T３T）




それは、￥100だけどね！






なにか妖怪とかにとりつかれてる気がするよ（＞＜）


いや、ツイてないよなぁ。






今週はいろいろ、
家に来る人が多くて忙しいかったぁ～




来週は、
いろいろ出かけないといけない用事が多いかも。





どっちにしろ忙しいわぁ（＞＜。）





ゆっくり制作がしたいです。







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居場所がなくなっちゃった気がする。

しばらくブログを書くのをやめていたら、
何から書いていいのか分からなくなっちゃって、


居場所をなくした気分。。。




なんでも書いちゃう、
吐き出しちゃう場所だったのに、

いまはなんにも吐き出せなくなった・・・



居場所がないというか、
居場所じゃなくなったというか。




まだしばらく、
地中に潜っていようかと。




現実は不毛な日々です。

思うように動けない。




焦り焦り・・・



じりじり・・・。



何も進まない日々。

心がモタナイ・・・

もう10月も終わりに近づいていますね（＞＜）



この頃も、
浮き沈みの激しい日々・・・、



つらいです。

毎日毎日が、
とてつもなく。



感情の波が・・・
起伏が・・・



心がついていけない。



体調も悪いからかな。



気持ちがダメなのと、
体がダメなのと、

どっちが先だろう？？





今日も、
嬉しいと寂しいが一緒の出来事があって、



嬉しいことなのに、
寂しい・・・。



フクザツ。





去年のいまごろも同じ、
こんなことがあって、





私は、
祝福したいけど、

同時に心配で、不安で、寂しい・・・。



それから、
私にないものをもっているひとたちを、

やっぱりうらやましいと思う。




つくづく、
思うようにはいかないなぁって。


私だけの意思では動かないから、
わがまま言えないし、

かといって素直にそのまま受け止められないから、
存在そのまま、打ちのめされるような、喪失感。







あぁ・・・




つらい。


つらいとか、
思わなければ、
つらくなくいられそうだけど、


実際つらいが重過ぎて、
思わずにいられない（＞＜）





気の持ちようっていうけど・・・、
このごろの、なんともならなさは異常！




アレだよね、

毎朝起きると、
「今日こそはなんとかなるんじゃないか」と思い、


「なんともならずに夜は寝る」

コレに尽きる！！
ぐは。





早く浮上せねば（＞＜）
“沼”に、足を引っぱられたくない！！

もう夏休みも半分です

すっかりご無沙汰です。




生きてはいるのですが･･･、
相変わらず、毎日×にたいと思っています(>_<)




長い夏休み。





いつもおちびたちと閉じこもって憂鬱になりがちだけど、
今年はちょっと事情が変わって、

外に出なくて済むことが精神的にも身体的にも、
助かっていたりしているのですが、

これは二学期が始まった時にキツイことになりそうで、
９月が怖いです。




静かに、大人しく、
じっと耐え、


誰にもつらい気持ち言えず、
癒されない日々。




心の痛いのだけでなく、
頭痛い、腰痛い、歯も痛い！！

ほんとにもう、ボロボロです(>_<)




今日は暑い中、
これから歯医者さんへ行くよー！



治るのかな？

小さい穴と、大きい穴、
どっちを先に埋めてもらえるかなぁ～。


痛みを感じ始めて一月、
先月も痛くて歯医者さん行ったのに、
数日分の痛み止めだけしかくれず、次の予約まで治療お預け。


とにかく痛みが激しくなって一週間。


ご飯もまともに食べられなくて、
すっかり夏バテです！！




そんなボロボロの状態でも、
心のよりどころは針と糸！！


できるときにちょっとずつ、
カエルさん増殖中♪

新しいアイテムもいっぱい出してますよー！




作品完成してるのに、
撮影やパソコンがやる時間なくて、
作業が滞ってるけど。





来月に少し、
ネット販売をお休みするので、

購入を検討中のお客様は、８月中にご注文くださいね♪




（お休みは数週間の予定です。）





趣味をしている時間だけは、
ちょっとだけ元気。



元気を出さなきゃね！！






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お休みします

ついにお休みしちゃった･･･。




誰も気にしてないかもしれませんが、
一応おことわりしておきます。



少し、お休みしますね（＞＜）



いつ戻るか？



明日かもしれないし、
もう戻らないかもしれなくなったりするかもだけど。



ここまでどうにか頑張って、
3年半も皆勤してきたけど、

あっさり･･･、


書けなくなりました。



ショックだけど、
ブログに穴が空くくらいどってことないくらい、
現実がヘビーなので、しょうがないです。


どうしてもキモチが合わないし、
体力と気力と、時間がありません。




ただ、
今日でひとつシゴトが終わったので、

少しスッキリした感もあります。



次のシゴトの予定が決まるまで、
落ち着いてのんびりするか、

じっくり制作に取り掛かるか、
どちらかです。



体調不良で、
２月と３月出たかったイベントふたつも見送ってしまったので、
そろそろ元気を出したいところ！




minneでの活動は、
滞りなく発送作業等していますので、
いつでもご注文くださいね（＾＾）



来週も忙しいので、
うーん。

予定では、
月末まで休もうと思います。



ご訪問もできず申し訳ないですが、
再開までお待ちくださいね。

突破口はどこに？

昨日、
図書館で･･･、

ふと目について読んでみたら、
うっかり泣いてしまった（＞＜）

子育てウツからスルリと抜け出す100のコツ―つらいのは、あなたのせいじゃない!

• 作者: 主婦の友社
• 出版社/メーカー: 主婦の友社
• 発売日: 2010/02/13
• メディア: 単行本（ソフトカバー）

しばらく帰れない事態になってしまいました（＞＜）




“スルリと抜け出す“はムリだと思ったけど･･･、
ツライの、すこしは緩和されたかなぁ。




でも、
今日もつらい。

「あなたのせいじゃない｣って、
じゃぁ誰のせいなの･･･？



育児が始まって、
14年、
私は自分のために生きるのをやめた。



だけどつい最近、
長男に、

幼稚園はもちろん、
低学年の頃の記憶はないと言われて、

また絶望した･･･。



たくさんいろんなことしてあげたのに･･･
全部意味なかったのかなぁ。

本人が覚えてなければ、
親の自己満か。

つまらないなぁ。



なにをしても、
成果を感じることもなく、
終わりもなく。


つらい。





とにかく、
意味もなく、

毎日毎日「×にたい｣と思ってる。



それがまた自ら追い詰めてる。
分かってるけど･･･。



どうしたらラクになるのかなぁ。


つらい。




日々が重い。




だんだん自分の好きなこと、
するようにしてきたけど、

夕べも毛糸玉切り刻まれちゃって、
またやる気がなくなっちゃった。



こどもが毛糸ダメにしたくらいで、
事件･･･起こすのもね･･･、


必死で耐えたけど、

こんなこと続いたら、
もう、モタナイ。




抜け道はどこ？



逃げ出したい。

私のおなかが空っぽになってから3年が過ぎた

五男ちゃんが生まれて、
早くも3年の月日が・・・



やっと3歳になりました（*＾＾*）



長い道のりだったような気もするけど、
あっという間でした。

びっくりするくらい、早い！



一番小さいから、
いまでも一番可愛いけど、


生まれたときは、
誰より大きくて、４キロ超えでした！



（経産婦の）私でなければ、
産めないサイズと言われたり、

この大きさがなければ兄達に負けてしまう！、
という存在感、

アピールが凄かった♪




もう3年も経つなんて･･･。

ホント早い（＞＜）
信じられない。


こっちも同じだけ年取ってるのかぁ～って、
信じたくない。

切なくなってしまう。



3年前の、2012年は、
はんこを始めたり、
販売も始めたり、

こんまりさんしたり、
いろいろ頑張ったんだけど、


そのころの私と今の私、
同一人物なのかなぁ･･･。




あまりのエネルギーのなさに、
呆れてしまいます。



今年、まだ始まったばかりだけど、
予定通りにいかないことばかりで、

思うように動けず、
自信喪失中。



3月に向けて、
思いがけずお別れしないといけない人が多くて、

知らせを受けるたびに悲しくて、
落ち込んでます。


苦手な時期だなぁ･･･。



やっぱりまだまだ元気が出ない（＞＜）



元気の出ることがない（＞＜）




どうしよう･･･




不安です。



この漠然とした不安。

これが拭えない限り、
モヤモヤしつづけてしまいそうです。

今日もお休みしちゃった（＞＜）

今日もお休みしちゃいました（＞＜）



昨日の夕方の時点で、

天気予報が雪のため、
園が自主登園になったと連絡があり、


すでにお休みする気満々。
うちは園から少々遠いんです。


好きで、選んで通ってますが、
雪の日は行けないです。




他に用事も予定もなかった私は、
完全に緩んだ･･･



下の二人と一緒に、
ダラダラ～


ゴロゴロ～。



ブルブル{{{{(+＿+)}}}}
お布団から出られない～



雪はそれほど降らなかったけど、
寒い！！

寒い一日でした･･･



ウチでは雪の日だけ、
おちびたちにホットココアを作ります♪

贅沢だから～、
雪の日だけ、って決めています。


雪が降ると、
おちびたちに大喜び（＾＾）

みんなであったかい、甘いものの時間は、
ちょっと幸せ～♪♪♪




雪ってだけで、
寒いってだけで、

いつも通りに動けなくなる。


今日もあっという間に終わってしまったー。



こんな過ごし方でいいんでしょうかねー。



お夕食食べたら、
掃除と洗濯します（＞＜）



少しずつしか動けないけど、
ちょっとでも前に進まなきゃね！



明日には、
元気出るといいな。

未完成のカオス（＞＜）

今日もまた、
予約投稿の準備を忘れていたみたいです（＾＾;）



お昼になって気づきました（＞＜）



朝は、
「いい天気だなぁ～」と思って、

元気に動き出せるかと思ったんだけど、
やっぱり寝込んでました（＞＜）



週末も何にも出来なくて・・・。



こんな体調悪いときに限って、
主も忙しくてしばらく会ってないような状態だし。



ひたすら上の子たちに頑張ってもらってます。





私の机の上には、
作りかけのカエルさんたちが山のようになっていて、


どうしてひとつひとつきちんと完成させないのかって、
我ながらびっくりしちゃうんだけど、


ホントにどれもこれも、
全部未完成なんです。



どこから手を付けたらいいのか、
分からない・・・（＾－＾;）



それも、やる気が出せない原因かなぁ。



思いついたのとか、
目に付いた毛糸をどんどん編み始めちゃうから、

こんな風に作業が進まないときには特に、
手のつけようのないカオスです！





ところで、
その状態でもしばらくは無事だったんだけど、

先週またおちびに、
毛糸を切り刻まれちゃって・・・。




あみぐるみの、
編み終わりのところとか、

縫い付けように残している糸を、
キレ～イに切り取ってくれちゃったのよねぇ・・・



縫い付けられない～～



でも、
もう文句言う元気もなかった（；＿；）



あとになって、

「あの静かな時間がそうだったのかも？」って、
上のおちびたちと話したんだけど、



すごく集中していたみたいで、
いるのかいないのか分からないくらい静かだったんだよね～



集中力のある子だということが分かった！



もう、
ムリにでもこどものイイトコロ見つける！ってことで、
なんとなく気持ちも落ち着いたというか・・・。




編地とか、
他にはまったく被害ないのが救いかな。


今回も、
怪我はしてないし。





完成しかけていたあみぐるみだったのに、
お直しという余計な作業が増えちゃいました（＞＜。）



頑張らねば～（＞＜）