育児とは、忍耐の日々。

昨日から、
心の崩壊が凄まじいです。


いや、
イマに始まったことではないから、
「昨日から」とは言えないけれど、



毎日がつらくてつらくて…





いま、ダメな時期に入っているのか、
もうずっとダメなままなのか、

もっともっとダメになるのか、分かりません。



ときどき恐ろしいことを考えて、
理性を失えばどうなるかと怖くなります。


消しゴムはんこなんかして、
刃物持ったりしないほうがいいんじゃないかと、

…マジで思う。




幼稚園の先生とか、
「みんなイイコたち。おかあさんよく頑張ってるね」って、

言ってくれても、
そうは思えないんですが。




助産院の先生、
「ゆっくり、ゆったりと育児をしてください」って、

そんなのムリだし。




両親も、
「心穏やかに」なんて簡単に言うけど、

私は穏やかにしていたいです。
穏やかでなくさせるのは子どものせいだから。




育児って基本、
ママがするものだよね？

人んちなんかどうでもいいけど、
平日でも子どもの行事に参加してるパパとかすごいよね。

うちなんて、
休日だって休めるか休めないかって話なんだもん。

2月3月、普通に休みないよ。



このまえの卒園式なんて、
「今日は卒園式だよ」ってことすら、
主には言ってなかった。

言ったってどうしようもないじゃん？


出席できるわけじゃないんだし、

毎日深夜まで仕事しても休日まで出勤する人に、
仕事休んでまで出席して欲しいなんて言えないし。



パパに育児に協力して欲しくても、
時間の余裕ないから絶対無理だし、

こっちもあきらめてるから頼っていいのか分からなくなってる。


仕事してる人に育児までやらせられないというか…
無闇に頼んだりできないよね。


助産師さんはね、
「こどもはひとりで作るんじゃないんだから」って、

「2人の子なんだから2人で育てるのよ」って言うけれど。


おなかで育てるのも私だし、
産むのは私だし、

私の場合は妊娠したことですら、
「私が妊娠してしまった」っていう意識が大きいの。



なんだかんだ、

やっぱり家のこととか子どものこととかって、
全部の責任は母親にあるような気がして。

全部私が背負うしかほかに方法がないじゃん？
主にこれ以上迷惑はかけられないでしょ。。



しかしそのことによる損失がかなり大きいのも事実で。

もし、
すがってもいいなら主にくらい、
弱音吐いて助けてもらいたいけど、
そうもいかないんだよね。


向こうは「育児がつらい」という気持ちが分からなくて、
伝わらない…



育児は得る物もあるけれど失うものも多い。

育てるのは当然のことだし、
それで苦労したりとか大変な思いをしたりするのも、
自分の選んだ道だから仕方ないこととはいえ、
ほとんどが予想のつかないことばかり。

うまくいかずにダメージを負うことのほうが多いのです。



日々自分の中の何かが失われていく…
主との関係もその中の一つなのかも。

明るい気持ちでただ単純に彼が好きだったころとは、
もう全然違う。



こどもは何度同じコトを言っても聞かないし、
嘘をつくし、物を壊すし、失くすし。


それでも平常心でいろとか、
「こどものすることなんだから」とか、言われてもねぇ。

憎らしくても、愛さなきゃいけないの？



反対に、
こどもを一個人として認めろ、とかもいうのに、

こっちばかり被害をこうむって、
ひたすら耐えて。


私だって子どもの頃は、
親がどれだけ苦労しているかとか、

どれだけ大変な想いをして日々過ごしていたかなんて、
考えもしなかったけれど。


結局ひとりも女の子産めなかったことも追い討ちかけて、
これだけ痛いこと乗り越えても希望が叶わなかったことに、
ひそかに絶望しています。


とてつもない喪失感で、
さびしくて、
つらくて、

心臓がぎゅ～っと絞られるような、
いやな感覚に襲われて、

自然に涙が出てくる…




孤独。
孤独の極みだわ。


ひとりさびしく子どもを育てて、
最後はどうせ親とは離れて一人になるのに、
なんて空しい作業なの。



こういう人間の営みのくり返しに、
なんか意味があるのかな～って、


このごろは特に、
生後1ヶ月のベビーを見ていても、

「いまは可愛くてもどうせ可愛くなくなるんだし」って、
夢も希望ももてなくなってる。

あぁ、病んでる。
病んでる。



何のためにこんなにつらい思いをしてまで、
子どもと生活するのだろうか？って、


ゴールもない、先の見えない長い旅路に辟易しています。



いつもいつも、
どうにか気持ちを持ち上げて耐えてきたけれど、
そろそろ支えられないよ。

心の支えすら、失われていく。



いつか決壊する。って。


客観的に見れるうちはまだ大丈夫？

それとも自分のこと、
どうでもよく思えるようになってるとしたら、
もう本当に危ないところにいるのかもね。


イライラして…

なんにも楽しくない（＞＜）
楽しいこと、ない。


こどもに尽くすのに、
なんにも報われない。

しかしそれがどうやら当たり前らしい。


それを平気で受け入れられるようには、
簡単にはなれないよ。

親になる覚悟が足りなかったのだとしたら、
どうしようもないけど。


私はこれが自分の人生だと思って選んだ道だけど、
もっと自分だけの人生の時間も大事にしたかった。

いまとなっては、
こどもに掻き回されるだけの毎日に、
なんの意義も見出せない。



死にたぁい！って思いながら、
ずっと生きてて、

もう無理！って思いながら、
5人も産んで育てて、

もう限界！って、
誰に言ったって誰も助けてはくれないの。



実りのない日々。
限りなく不毛だ。

コメント 3

心の叫び、心が痛んでるんですね。
きっと自分が想像してる以上にお辛いんでしょう。
身近な人達が気付いてくれればいいのに。
by kumakichi (2012-03-22 09:56) 

kumakichiさん（＾＾）
弱音を吐いて、すみません。

by emixmamy (2012-03-23 12:25) 

みなさま
「nice!」をありがとうございました（＾＾）

by emixmamy (2012-03-30 12:47)