やさぐれた心は「世界でひとつ」の価値をとてつもなく孤独に闇んで捉えてしまう。

すごく落ち込んでいた時期があって・・・、



まぁそういうのはたびたびしょっちゅう、
周期的に陥る恒例行事でもあるんだけど、




やさぐれているときにはどこまでも落ちてて、
まったくこの世の中の何もかもを否定的に感じてしまうのね。





ある夜、
もうやめようかなって思ったの。



あまりすぎてる買いすぎた材料と、

作っても作っても、
減らない、売れない、自分の生み出したモノたち。


疲れちゃった。







私はいつも、
私にしか作れないものを作ろうって･･･、


目指してるのは、もちろんオンリーワン！！



私だけにしか作れない物を生み出したいって、
制作に励んできたつもりだったけど、



その時に・・・



気づいてしまった。





あぁ、

私にしか作れないものがあるなら、
私にしか作れないものがあったなら、



私だけが作る物は、
世界にあってもなくても困らない物なの。



ここにないものが生まれても生まれなくても、
たぶん世界は変わらずそのままで、



だから私がいなくても、私が作るモノがなくても、
そもそも世界は成り立っている。


だから、いらないんだって。




あってもなくても同じ。

別になくても困らない。




そんなものをわざわざ私が、
がんばって作らなくても別にいいんだ。って。




気づいちゃった。







ものすごいひねくれて、
寂しい考え。



誰もそんな風に普通は思わないで、
頑張って自分にしかないこととか、個性とか探すのに、


すべてをひっくるめて一気に否定してしまった。



そういう考えに至ってしまった自分のことを、
またどこかで冷めた目で見ている感覚もあって、


ダメな奴だな。



そういうことじゃないよね。

って、



思いたかったけど。






あー、バカだなって笑えればいいのに、


沈んでるときは本当に何もかも、
価値のないものに感じてしまって、

それを真面目に受け入れてしまう。




危うくその夜は、
すべてのものを捨てるかもしれなかった。




昔なら、
きっとそうしてしまったんだけど、

そういう馬鹿な勢いをなんとか留めておく術を身につけた。
そんなことをしてしまって何度も後悔してきたからね。




いまは、
私の作るもの、家族とか友達とかよりもっと、
知らないたくさんの人に見せることができて、

買ってもらったりすることもあるんだから、
価値がないなんてことはないって、

ちゃんと思い直すことができた。



だからだんだんと、
気持ちも戻ってこれたけど、



それも無かったらどうなってたか。





私は昔から、
自己肯定感とかあまり高く持てないでいたけど、

物を作ることだけは、
趣味の世界だけは絶対に大丈夫だと思っていたんだけど、

この世界でもやっぱりダメだったんだなって、
気づくと落ち込みはいつも以上にひどい。



誰も認めてくれなくても、平気だったのにね。



昔より欲が、出ちゃってるのかも知れないけど、

やっぱり認めてもらいたいよ。



家の中でのほうが誰にも認めてもらえない感じで、

「ママはまたなんかヘンなものに夢中･･･」くらいにしか、
思ってもらえてない。



私の趣味なんて誰も興味ないし、
趣味なんてそもそも別に興味持ってもらわなくてもいいんだよね。



どんどん私への関心をなくしていく男の子たちばかりなのは、
むしろ私には好都合かも？

何をしていようと気にせずにいてもらえるのも、
ある意味私のための絶好の環境が与えられたってことなのかな。





もっと、
本当は、なんか違うんだよな。



何が好きで、
何を求めてるのか分からなくなってきた。




ひとりでもくもくとやるの好きだけど、
本当に孤独。

孤独でも平気だったのに、
なぜか寂しい、この矛盾。






これは、今年の春ごろの話。





書きかけてて、
公開しなかった記事だけど、


封印したつもりがまた、同じ気持ちに逆戻り。


この頃もまた、
こんな気持ちに縛られつつ動けなくなっています。




誰も私、頼れない。
なんでも相談してって、言ってくれる人にはむしろ言いたくない。
頼りたくない。



本当に助けて欲しい人には、
本当の気持ちは何も言えない。



辛くて泣いても、見向きもされず、

死にたいって訴えても、
鼻で笑われるし。



つらい気持ち分かってもらえないと、
ますますつらさが増すから、

だから何も言えなくなる。



うん、
確かにいま死んだらいけないのは事実だ。


残していく物の整理が終わってないもんね。
ひどい有様よ。






いろいろ買っては、うまく使えず眠らせて、


今日こそ！と、朝は思うのに、
何一つできあがらず夜になります。


いまも捨てたくなってる。




全部やめたくなってる。






お休みが必要かな。

でもそんな時に限って、
死ぬほど忙しい時期に入るからね。



そうでなくたって、
こどもとの生活･･･


おやすみなしの、エンドレス。
語り尽くせない苦痛。




育児なんて、地獄だよ。

そこに飛び込んだのは自分のせきにんでもあるけどね。





ときどき。

ひとりで静かにしていたい。




でもそうすると、
ひとりでどんどん苦しい方へいくよ。




楽しいはずの趣味が、
楽しめなくなったらもう終わりだよね。








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