悩みすぎはよくない（＞＜）

悩みすぎはよくないね・・・



年中無休で悩み抱えてる私だけど、
あまりに集中して悩んだり、
悩みが重なると、

頭の中だけじゃ収拾つかなくなって、
ホントに体がおかしくなるってよく分かった。



先月の、
悩みすぎて倒れたときのことだけど、


あれはホントにびっくりした（＞＜）




ちょっと長くて暗いので、
折りたたみます


　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*





　　
最初の悩みの発端は、
PTAの役員決めだけど・・・

自分でもよくもまぁそんなちっぽけなコトくらいでって思うよ。




だけど、
私にとってはとても深刻です。



今年も3人分の役員と係決め。

毎年悩むけど、
今年はどうしよう～どうしよう～って、

春休みからずっと悩んでました。





長男はノルマクリアしてるから、
少し余裕で居て、


次男がノルマこなしてなくて、
学年的にキツイ感じだから焦ってて、


三男はまだ先があるから、
来年以降でも～と思っていたの。


来年は中学校＆幼稚園もあるし、
何もしなくても大変だけど、
今年何かやっておかないと来年以降がもっと厳しくなるので。



だけど学校の日程は、
高学年から始まって、
低学年、中学年。


本命が一番最後だから、
それまでに決めちゃうと次男のノルマがまた延びる（＞＜）



そんなことを考えながら臨んだ懇談会で、


長男のクラスでは、
まさかの2順目が発生！

ノルマこなしたにもかかわらず、
一切の酌量もなしに一斉にくじ引き（TдT）

生きた心地しなかったわ。



次の日の三男のクラスでは、
立候補が私ひとりの役員にすんなり収まってしまい・・・

他に立候補がいたら譲るつもりだったのに。



最終日の次男のクラスでは、
まだあと2年あるのにノルマこなした人がすでに多く、

こなしてない人のみで争奪戦？
（争奪してまで役員やりたくもないっての！！）



ヤバイよ、次男の学年は子どもの数がそもそも少ない・・・
ノルマ1回じゃ逃げられないかも。

これは来年もかなりぴりぴりすると思われます（＞＜）ヒィィ




結果的には、
役員と係りを３つかけもちすることになりました。




去年も、産後まもなかったとはいえ、
ひとつ係をやったんだよ（＞＜）



それでも本当～～にキツかったけど、
今年はいきなり３つのハイペース。



それにボランティアまでやろうなんて。



正気か、私・・・？


大丈夫なんだろうか。


自分で自分が心配です！！






で、
事件が起こったのは最終日の懇談会のさなか。



１週間近く、
どうしようどうしようと悩んでいたものがなくなった瞬間！！




堰を切ったように、
体中の血？　気？
滞っていた何かが一気にめぐりだしたみたいで、



懇談会はまだ終わらないのに、
突然視界がチカチカしてぐるぐる揺れだし、
めまいに襲われました（ｘへｘ;）




・・・だってさ、
役員になったってことは、

これで悩んでた日々が終わったわけで、
ホッとするものの…、



それはこれからの1年の生活を左右する、
大きな決断なんですよ！！



緊張はその日1日で終わるけど、
役員としての責務はこれから1年間続き、

正直、仕事内容も1年間の日程も把握してないので、
きちんと務まるか務まらないかも分かりません。



次に行われるのは、
各役員ごとの委員長決めだったり、
係りの代表決めだったり。

これがまた往往にしてくじ引きなんよね！

イインチョーなんて私、
できませんからッ！
向いてませんからッ！
務まりませんからッ！

どんなに拒否したくても一斉くじ引き（ＴдＴ）

（※後日委員会にてくじ引きの末、無事にヒラ委員に決定☆）




また新たな悩みの噴出も同時進行で、
くらくらしながら帰宅。



するとさらにホッとしすぎて、
眩暈が悪化。

激しい頭痛と吐き気に襲われ、
立っていられなくなりました（ｘ＿ｘ）




フラフラになっている間も、


「ママ、音読聞いて～！」
「夜ご飯なに～？」


って、
おちびたちはいつもどおりだし。




そして私自身も、
そんなになりながらも頭の中は次の悩みにシフトチェンジ！



考えるのやめたいけど、
体が動かない分、頭が働いちゃうみたい。


頭の中空っぽにしたいけど、
パンクしそうなくらい悩みが溢れてる。




ぐるぐる、


ぐるぐる、


ぐるぐる回り・・・




「あ、私、こんなに悩んでたんだ。」と、
何か客観的に自分の頭の中が見えました。


たかが役員決め・・・と気楽にやり過ごせる人もいるでしょう。
でも私にはうまくやり過ごすことができなくて。




毎年毎年・・・



うんざりするほど悩みます。




今年はこういうことについて、
私と180度違う考えの方に出会って、

「どの役員でもいいんなら、
　いつでもやれるんじゃない？」っておっしゃるの。

選り好みしなければ、ということなんだけど・・・詳しくは省略。



悩むことないよって、
焦る私を優しく慰めてくださった、
その方はなんと、ＰＴＡ会長様～～～！！！！


偶然会ってはじめてお話しができたのだけど、
とにかく流石すぎる（；へ；）



大変な任務を背負っているのに穏やかな雰囲気、
ステキな笑顔！
もうまとっているオーラが明らかに違う！



私に絶対できない役員にはなれないから、
できるだけできそうな役員にあたりたいけど、

それだって本当にできるかどうか自信がないの。
だからどの役員でもいいとは、とても思えないよ。



みんながやりたくない委員に進んで立候補できるくらい、
私が出来るヒトだったならそもそも悩まないし、

なんにもできないから、
できれば何もやりたくないけど、

何かはやらないといけないから、
頑張って出来そうなこと探すの（＞＜。）





…こんな私でも、
小学校の保護者６年目。


このまえも、
「6年生の保護者には見えない～♪」なんて、
言ってくれた人がいるけど、


それって私たぶん、
母としてカンロクがないってコトよ。




「男の子のママに見えない！」とかもよく言われるけど、

それは私、
彼らを育てることに心身ともに夢中になってない証拠なの。


・・・私ったらめっちゃネガティブｗ





まだまだ先の長いことだし、
これからまだ何か自分が変わる可能性もあると思うけど、



「小学校の保護者の私」は、
今後９年続くことが確定しています。

まだ半分も終わってないなんてぇ・・・（ＴдＴ）




私には９年先までも、
「役員決め憂鬱～～～」って、

悩む未来が待ってるんですよね（TдT）



もちろんそれは小学生のみの話で、
中学校、高校だってPTAはあるわけだから
15年後だって同じコトで悩んでるはず。


来年はまた幼稚園もあるし、
自治会も数年に1度・・・



途方もない！！




その間に私、変われる？


役員決めなんて怖くない！
どんな役員でも任せて♪って感じになったりする？

・・・まさかね。


ないない！
それはないよね。





このごろよく思うのは、
ホント、私の人生ってなに？　ってこと。




結婚して、
子ども生んで、育てて・・・

というのは、



特別なことでもなく、
いたって普通の生き物の宿命？

大変でも頑張ってるのはみんな一緒！




うまくいかなくて悩んで、
うまくいっても不安で。



育児・・・

生活・・・


自分の人生、
いったい何に重きを置いて生きる？

何を大事にすればうまく回る？




12年、
家庭、家族のために生きてきて、


上はやっと11歳、
下はまだ1歳。




10年前と同じような子、育ててる「今」が続く。
10年先も見えるような、見えないような。



10年は、
たった10年だし、
やっと過ぎてきた10年。



報われたこともあるけど、
報われないこともある。

報われないことのほうが多く、
将来報われるかどうかも分からないのに続ける日々。




まだまだ、



まだまだ続く。




こどもの成長は毎日少しずつ。
なんの変化も感じられないような育児の時間。


変化があるとしたら、
自分が年とって、元気なくなって・・・



成長しない自分だけが残っていく（＞＜）




いつもいつも、
深刻に考えすぎて・・・


ほんと、いろいろ逃していることもあるかもなぁ～





おちびたちなんか、
何にも悩んでないもんね～


怒られても怒られても、
平気で笑ってるもん・・・



なんでだろ。





私とは真逆。

たぶん主の性格。遺伝。



私には考えられないわ。





・・・そうそう、主。



彼がまた私にとって強敵！


彼はホント、
彼もホント、私と全然違うこと考える。



私、先週とあるイベントに出かけたら、
偶然そのＰＴＡ会長様が居るの見かけたの。



それからその前の日に、
小学校で本部役員だった方が、
お子さんの卒業後は中学校でも役員やってるって話を聞いて、

さらには、
数年前のＰＴＡ会長様が、
いまは中学校のＰＴＡ会長になってることも知って、



やっぱり小学校でトップに立つと、
その後もずっと引っ張られちゃうんだなぁ～なんて、

少々うんざりしてしまったんだけど、
まぁ私は絶対トップ（ＰＴＡの本部役員）にはならないから、
関係ないんだけどね。



ただ、

スゴイ人は、
どこででもご活躍なんだなぁ～って、

思ったの。




デキル人は、
どんな場所でも輝いてて、

使命を果たして、偉いなぁ～って。



尊敬するのね。




なんのイヤミでも僻みでもなく、
素直に尊敬しているのよ。




主にそれらのコトを話したの。



私はその方々が、
どんなにスゴイかって。

私には絶対できないことを、
軽々と、でも責任持ってしっかりとこなしてる方々。



すごいよね～って言うと。





彼は思いがけないことを。








「ヒマなんだよ、主婦は」って。







「ぇ・・・」
絶句だよ。



あなたが思うところは、そこ？




も～う、このヒトには何も言うまいと思った！！！



ヒマじゃないよね、
ヒマだからやるんじゃないよ。


ヒマでも並のヒトにはできないよ。




しかも主婦はヒマって？
また私がヒマだって言いたいの？


ヒマでも私にはできないことを言ってるんだよ？
ヒマでもやりたくないよ！




彼女らが主婦かどうかとか、
関係なくない？

そんなの私はナンも触れてない。言ってない。


それにその方々は仕事もしつつ、やってるよ。



あ、
今年の会長とおととしの会長は、男性。
お父さんだったよ。


土日すら仕事忙しい主にだって、
平日に学校に出向いたり行事参加したりとか、
とてもできないじゃん。



主婦もして仕事もして、
育児もして役員や会長を務めるって、

ヒマだからって誰にでもできることじゃなくって・・・




私が言いたいのは、

時間があるかないかじゃなくて、
人徳や人望があるかないかって話なの～～～！！



誰にでもできることじゃないことを、
なんでもどこでもしっかりできてる人ってスゴイ！って、

思っただけなのに。




きゅきゅきゅ～って胸が苦しくなって、
もう主にはなんも言わんでおこうって思った。




私が尊敬する人を侮辱されて悔しいけど、
悔しい気持ちぶつけても話し合っても、

彼の考えは変わらないと思うし、
私の気持ちも解消されない。


いっても他人に対する評価についてのことで、
それ以上彼とやりあっても何も得るものはないし、
認めさせなきゃいけないものでもない。



主の日々の仕事の大変さに比べれば、
私が役員やったりボランティアやったりとかって、

なんも大変でもない、むしろ楽しいこと？　
悩むなんてありえないって思うんだろうなって。




どうせ私の悩みなんて、
取るに足らないことなんだし、

私もいつまでも悩んでる自分のこと、
莫迦莫迦しくなっちゃったの。



悩まずいられるなら、
悩まないほうが体にイイコトは分かったし、

こうして違う考え聞くことですっきり解消することもあるけれど、




主にあまりにも受け入れてもらえないのは、
彼に対する壁。

「誰にも言えない・・・」増幅する孤独感。



主にも、自分の心にも否定されて、
私はますます拠りどころをなくして・・・




その日は他にも悪いことがいくつも重なって落ち込んでたし、
休日なのでゆっくり、

こどもたちのこととかも、
主に相談したい困りごとがあった。



そしてその前に、
私の趣味についての今後の展望みたいなモノも、
話したかったの。



私は決して会長になりたいわけじゃないけど、
会長をしている方々の人生の輝きっぷりに憧れるし、



今度のボランティアでのセンセイ活動のことや、

手作り品の販売とかについて、
いまよりちょっとでもアクティブに活動したくて、


そのために最近またひとつ、
「夢！」が増えたりもしていたのでね、

主にも聞いて欲しかったんだ・・・（＞＜）




それは悩みではなく、
とても楽しい相談のハズだったんだけど・・・



もしかしたらそれすら、
「おまえ、ヒマなんだな！」って、
鼻で笑われそうな気がしてさ。



こんなひとに私の夢とか言ってもね～

理解してもらえなかったら・・・と、
主からのよい反応が予想できず、

すっかり怖気づいて、
そのあとはもう一方的にシャットアウトしちゃった。



あ、それは夫婦喧嘩とかじゃなくって、
喧嘩にならないための予防線。


「話がある」って言っておいたものの、
「もういいです」って断っちゃった。





でも悩みは消えないから、
結局はひとりで一晩泣く結果に。



それが19日の夜のことね。





いまはね、
違う考えの人の意見を聞くことも大事だなって。

思うこともできて。




そういう意味では、
違う考えをする主がそばにいることとか、

全然違うこと考える人間が夫婦で居ることも、
やっぱり意味があるんだなって思うんだけど。



考えが合わないのって、
きっといつかは致命傷になるよね。



主に相談せず、
自分だけで考えて決めよう～って思ったりするのも、

ホントは違うような気もする。




だから、
夢についてはそのうちもう一度、
話してみようかな。




もういっそのこと、
「私のブログ読んでおいて！」って丸投げしたい気分（＞＜）


ココを隠しておくことが、
そもそもいけないのかも？







悩まずに生きられたら・・・




でも、
悩むことも、

不安や、後悔したりする気持ちも。



人間だからできることだよね。
考えることができるから、できること。






体壊さない程度に・・・


なるべく気持ち軽く・・・



悩んで考え込む時間、
長すぎないように・・・





これからは気をつけて悩みます（＞＜）



悩まずに生きるのは無理でも、
悩みに振り回されずに生きるのはできるかもね。





ゆっくりですが、
少しずつ浮上していっていると思います（＾－＾）

コメント 5

emixさん、こんにちは。
大丈夫ですか？
新年度は、役員決めが、気が重いですよね。
うちは、上の子と下の子が６歳離れているので、
小学校に１２年通います。
９年通いましたが、
まだ、あと３年残ってます～。
emixさんのお体が一番なので、
気をつけてくださいね。
無理は、禁物です。




by naonao (2013-05-24 12:46) 

役員、大変ですね〜
emixmamyさん、真面目すぎ(^_^;
私子供２人ですが、役員３回経験してます。
そして今年から子供会の役員です
４年任期（爆）
強者ママは３人の子供が保育園在園中の９年連続で
役員やってました（笑）
でもみんなそんなに完璧じゃないです。
色々やらかしてます（爆）

役員そんなに意気込まない方が良いですよ〜
適当に手を抜く、出しゃばらず人に流されてるぐらいが丁度良い感じです。
色々な人と関われるので、尊敬出来る人に出会えるし、逆にうわ〜って人にも出会えます。
すごく勉強になりました。

人生どれが１番ってわけじゃないけど、今やりたい事やっていったら良いんじゃないでしょうか？

私も世間の感覚とはズレた趣味を持つので
「暇ね〜」って良く言われますけど
開き直って「うん！暇、でも楽しい♪」って言います。
見当違いで能天気なコメントでスイマセン（汗）
少しでもemixmamyさんの気持ちが楽になったらなーと思います。







by あんぱんち (2013-05-24 13:22) 

naonaoさん（＾＾）
こんにちわ～
まだ大丈夫、とは言い切れないんですけど、
なんとか元気を奮い起こしています！！

役員決めホントに気の重いことですよね～
あの緊迫した空気、
そして決まったあとの妙な安堵感・・・、
苦手です（ｘ＿ｘ；）

どこのおうちのママも大変ですよね、
naonaoさんも、ご兄弟で時期が重ならず
６年ずつというのも、
やはり大変だと思います（＞＜）

みんな頑張ってる！
私もまだ頑張らないといけませんね（＾－＾*）
無理はせず、やっていきます♪

by emixmamy (2013-05-24 18:43) 

あんぱんちさん（＾＾）
大変ですよね～
やるのとやらないのを比べると、
やる年は全然違います（＞＜）

ハイ～、
私って妙なトコ真面目なんですよ～（≧∀≦）/
ホホ。

おっと～４年の任期ですか！
４年間も役員て、
その間にいろいろな変化がありそうですね。

最近は高校とか、
３年間やるかやらないかのどちらからしいですし、
１年ならまだマシなほうなんでしょうか・・・
1年はあっという間と思いますが、
３年とか４年っていうと、
かなり長いんじゃないかと思います（＞＜）

そうそう、出しゃばるのは無理です。
あと、トップにはなるべく立たない！
PTAでトップに立つということは、
万が一学校と対立することになることもあると、
それは子どもにとってつらいことにもなるので、
ヒラ委員でなんとか収まろうと思っています。

学年を越えていろんなヒトと知り合えるのは、
確かに利点ですよね・・・
今年もいろいろ経験して、
成長できたらいいなぁとは思うんですが。
とにかく周りに迷惑はかけないように、
務めていきたいと思います（＞＜）

あんぱんちさん、
ホントあんぱんちさんに出会えてよかったかも♪
私も「ヒマだけど、何か？」って、
強気に言える日もあれば、
「どうせ私はヒマよ！」って、
やさぐれる日もあって。
あんぱんちさんを見習って元気出します！

by emixmamy (2013-05-24 18:57) 

みなさま
「nice!」をありがとうございました（＾＾）

by emixmamy (2013-06-17 14:22)