2期目の園ママ生活のはじまり・・・はじまります・・・そしていろいろ愚痴ります！！

一昨日、

四男の入園願書を提出、
および面接をしてまいりました。



「面接」というと家族みんな、
「受かった？」なんていうんですが（＾＾;）




ほぼ入園が決まった上での面談のようなものなので、
受かるも落ちるもありません。


同日中に入園金のお支払いもしてきましたので、
これで4月からの入園は確定です！！





いよいよ・・・




また！
“園ママ生活”のはじまり・・・





これが正直、
しんどいのです（；３；）







楽しい幼稚園生活の始まりの前に、
ママはなんでしんどいのかって。



園生活は、楽しいのよ。




お兄ちゃんたちも通った、
お気に入りの幼稚園です。

安心して任せられます。






しんどいのは、園ママ生活。


園ママはいろいろと、
小学校ママよりは負担が大きいの！





おちびが園にいる時間はちょこっと自由だけど、

そんなに長くないし、
まだチビ残ってるし、



毎日送り迎えもあるし、
ランチ会も定期的にあるしッ（＞＜;）





まぁ主役は子どもですから、

楽しみにしている子どもの前で、
もちろんしんどいなんて言えません。



面接に行ってきた途端に、
「自分も幼稚園に入るんだ！」ってことに、
気がついたような四男ちゃん。



急に自覚が出て、
妙にハリキリだしました・・・！

「もうおおきいこだから、ようちえんにいくの（*＾＾*）」
なんて言って、

そんな姿を見てるとやっぱり愛しくて、
応援してあげたくなります！！




ママ、
大変だし、

彼を手放すのちょっと寂しいけど、
頑張るしかないのです（TTдTT）



毎回こんな風に、
力を振り絞って「園ママ」しています。





1期目は上の3人、
6年間の園ママ生活。



いまは2年間お休み中で、


来年からの2期目は下の2人、
4年間の園ママ生活。




幼稚園に行かない、
なんて選択肢はなかったけど、


いざ願書、面接、となると、
あぁ～～またなんだ～～って。




また階段の1番下まで、
降りてきちゃったけど、

上り始めるんだね。





じわじわと。

こみ上げてくるものがありました。




そもそも下の2人がいなかったら、
2期目はありえなかったので、

2期目があるってことは、
ありがたいことと思わなくちゃ…




2年前の卒園で終わっていたら、
もう何も縁のなくなっているはずの、

幼稚園のステキな先生方と、
また・・・まだ・・・お付き合いができること。

本当に嬉しいのです。




楽しい2年+2年に、
なりますように！！





園児がいる生活がどんなものか、
けっこう忘れてるから、

また初心に帰って頑張らなきゃ。



2年のお休みがあった分、
また新鮮な気持ちで臨めると思います。




ひとり分の世界がまた増えると、
私はまた、分身しないとこなせないくらい、
用事が増えてしまうんだよね。




このごろも行事が多すぎて、
同じ日にいくつも掛け持ちとか、

それでなんとかなるならいいけど、




3人同じ学校に通っていても、
学年が違えば行事が重なったりとか平気であるし、


中学校・小学校・幼稚園の行事が、
ひとつも重ならないなんて絶対無いよね。




ホントにもう・・・

手も足りないし、
体も足りないよ。



分身したいし、
ワープもしたいよ！！！




5人ともみんな大事な子だから、
誰か1人だけを優先したりすることなんてないし、

みんなに同じだけ、
目をかけ手間をかけ時間をかけ・・・、



実際は平等にできているかどうか、
人間のすることだし、

親とこどもとで気持ちも違うだろうし、
測って比べることもできないけれど、



ひとりひとりそれぞれ、私の大事な子たち。
それは確か。

ひとりずつに愛情を持っているよ（＾－＾）



・・・

でもその一方で、

育児とは、
報われないことのなんと多いことか（ーへー）




この報われない思いは、
誰に吐き出しても誰も何にもしてくれないの。

自分で噛み砕いて飲み干して、
もしくはすっかり忘れ去るしかないのね。

それしか乗り越える方法ないみたい。





私、いよいよ耐えられなくなって、
家族に「もう無理です」って、訴えたことあったけど、

それでも誰も慰めてもくれなかったし、
何も止めてくれなかった。


逃げ出せるわけもないと思ってるのね。




「頑張れない」って思っても、
頑張るしかなくって。

休みたくても、
一瞬も休むことのできない母親業。



このつらさを主に訴えても、
鼻で笑われるだけ。

（・・・なんでだろ？）





母に訴えても、
何も応えてくれなかった。



母はもう、
育児の報われなさに対して達観してしまったのか。



「親は決して報われない」って、
たびたび言われるけれど。



（　それって・・・

　　私も母に報いていなくて、
　　それでも母は、私に、
　　「報いなくていいのよ」と・・・言ってるの？

　　いまの私なら、母に、父に、報いたいです。

　　もし、少しでも、報えることがあるのなら。）




報われないのが当たり前って、
思わなきゃいけないのかな。



そうでも思わなきゃ、やっていられない。

でも私にはまだ、
報われないことに時々耐え切れない！



まだすべて納得しきれないし、
それでも頑張れるほどの心がないよ。



こんな風に、
育児に対して気持ちが苦しくなってくると・・・、



たぶん、こどもの虐待とかも、
もう紙一重なんだよ。


私がニュースに出るような事件起こすかもしれないって、
絶対にあるわけないって、

自信持って言い切れないもん。




いつかキレちゃうかもしれない・・・


いつでも危機感を感じているもの。




5人こどもがいるからってさ、
「こどもが好きなんだ」とか決めつけないで！

「育児がうまい」とか、
あるわけないっての！




私、1日1回は、
「ひとりになりたい・・・」ってつぶやいてるんだよ。

いまはトイレですらひとりになれないから、
育児から解放される日を心待ちにしている。




それに、
1日3回は「もう×にたい・・・」って思ってる。

実際そんなこと望んでなくても、
生きているのさえ地獄と思う魔の時間がある。

・・・救いようないでしょ。




育児なんて、
全然勧められるシゴトじゃない！！


こどもを産んだこと、とても幸せだったけど。
幸せだけじゃ終わらない。





しかも私の場合、
全員いずれ手放すおちびたちだよ。


私が巣立たせるというよりは、
きっと私が5人に捨てられるの・・・





私なんか、
いいトメになれるわけないし、

お嫁さんと仲良くなれる自信ないし、
寂しい老後を送るんだろうなぁ・・・。



そのときになってやっと、
念願のひとりぼっちになって・・・

それなのに「寂しいなぁ」って思いながら、
ひとりで仕方なく死んでいくんだろうな。






はぁ～。




むなしい！！！




なんのために生きてるんだろ。




ママがこんなんで、
こどもに申し訳ない。


情けなくて、泣けてくるよ（＞＜。）






・・・




そんな遠い未来も心配ですが、
近い未来の心配は4月以降。




・・・


来年の4月って。



楽しみでもあるけど、
とにかく不安。




役員決めとか、
また怖いよね～


被らずに済ませたいけど、
ノルマが足りてないし・・・（＞＜;）

かけもちはこれ以上厳しい。





中学校は、

入学式の日に保護者全員、
軟禁されるらしいよ？


晴れの日に～～、
式の前に戦場～！！ってウワサ。

こわやこわや(((＞д＜)))




高校もいまは、
3年分のくじ引きを入学式でして、

役員するかしないかの２つに１つらしい・・・



PTAって、
なんって恐ろしい世界なんだ！！




父も母もこんな思いをしていたのかしら。
大変な役をたくさんしてもらっていたんだね。

そのへんも頭の下がる思いです。







いろんなことが変わる季節は、
やっぱり苦手だよ…




・・・



半年先のことは置いておいて、
もっと近い未来。



・・・




今月のことですが、


毎月忙しくないことなんてありませんが、
今月もとにかく忙しく過ごさないといけないので、



ぼう～っと時間を無駄にしないように、


予防策として先月中に今月の予約記事を30日分、
セットしておきました！！


これでネットに時間奪われないで済む♪



そう思ったけど、



数日かかりっきりで、
30日分のブログを書く。

または、

1日10分でも時間とって、
30日間ブログ書く。



毎年夏休みなんかはこの手法なんだけど、
実はこれってどっちが効率いいか分からないかもね。


1日1回書いたほうが、
新鮮なこと書けるし。


でも、
1日○分って決めても、
つい延長しちゃうことも多いから、

私にはまとめて一気にしあげちゃうのがあってるみたい。






とりあえず、
毎日1記事、
順次UPされる予定です。



1日1回チェックはいたしますが、


更新してる割にコメントの返信など遅くなると思われるのは、
そういう事情なのであしからず。




今日は久しぶりに育児に関しても吐きすぎました。



でも、

趣味だけじゃない私ってこんな感じ。



趣味のときは明るく楽しく、
だけどそれはほんの少しだけの私。



1日の多くはこどものために費やしていて、
考えるのはこどものことばかり。

育児に奮闘する私のほうが、
いまの生活の中では圧倒的に大きいのです。




たまにはママの愚痴にも、
付き合ってもらえると嬉しいです（＞＜。）






趣味については今月＆来月で、
今年最大の山場が控えているので、

それに向けて頑張ってまいりたいと思います（＾ｖ＾*）







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コメント 9

園ママは色々大変ですよね(つェ⊂)
現在鬱で母に頼り切りになっている私ですが、お母さんになることで色々しんどいことがあるんだなあと気付かされました
母に悪いことをしているなあ
by 紅子 (2013-11-03 14:03) 

はじめまして、こんにちは♪
我が家も子ども５人です(笑)
(我が子３人＋小姑の子ども２人の面倒)

お忙しいと思います、大変で
毎日バタバタ過ごされていると思います。
私もねぎらって欲しがりなので、パワーが出ないときは「母さんの好きな所を言って！」「ほめて！(笑)」と子どもに、優しい言葉をねだります(笑)。それで少し頑張れる感じです。

無理なさらないように、出来ないこともある！抜けるところは、手を抜く！頑張りすぎないように、ぼちぼちいきましょう♪ムリなことは、ムリですから(笑)。
by ゆきぞう (2013-11-03 15:04) 

紅子さん（＾＾）
けっこう大変です～
ときどきドラマみたいな、
ママ同士の派閥みたいのもあります（＾－＾;）
私は自分の生活を回すだけでも精一杯なので、
あまり関わりませんけどね・・・

こんな記事を読んでいただいて、
ごめんなさいね。
紅子さんもまずは自分のことだけでいいと思いますよ。
“お母さん”をするのは大変だけど、
それでもこどものことをいつも1番に考えています。
紅子さんのお母様もきっとそうですよ（＾＾）

by emixmamy (2013-11-06 10:50) 

ゆきぞうさん（＾＾）
はじめまして♪
コメントありがとうございます！

なるほど～
私はアピールするのが苦手で、
優しい言葉が欲しくても求められません・・・
自分から求めるのもアリですよね。
それがうまくできなくて・・・
甘えられないのです。
甘えていいものか分からなくて・・・
もう何年もループです。
認めてもらえるように頑張っても、
誰にも評価もされず、自分でも納得できず、
寂しいシゴトです（＞＜。）

by emixmamy (2013-11-06 11:20) 

またまた分っかりますー！！
な記事にコメしないではいられませんでした！！
うちはある程度手の離れた子供が2人いますが、同じく主婦行、母親行に疲れて
もう嫌ーってなります！
幼稚園の頃は入園前からのママ友がいたお陰でそこそこ無難に過ごせました。
でも今思えば、若かったし、派閥に入らなかったから分からないふりして乗り過ごせてたのかもしれません。
でも、そーゆーのが好きなママ友未だに噂大好きさんですよ！
私はあまり無駄な情報は聞いても興味ないので空返事で過ごしてます！
大変そうですが、一生のうちの数年だと思って頑張ってください！

私も毎日意味もなくし○たいって思います！
これは今に始まったことでもなく昔からあまり人生に重みを感じてないからかなと。
じゃーなんで生きてるの？と聞かれたら
今は“死んだらそこそこ困る人がいるなー”とか
“委託先○月まで契約してるから迷惑かかるもんなー”とか
そんくらいな気持ちで生きてるって感じです。
そんなに人生に重みを感じて生きてると逆にプレッシャーとか責任感で余計息苦しくなりそうなので。
勿論それでももー無理って事もあります。
旦那にもぶちギレて何度当たったか！
その度大人な彼は飲み込んでくれてそーっと手伝いをしてくれます。
なので、本当の限界になったときは溜めずにぶちギレる！これもありかなと。

今は趣味で自分の存在意味と理解されて喜んでもらう事で生きていく希望を得られてきてます。
私は子供に依存しないタイプなので子育ては回りからしたら
ちょっと冷たい母親と思われてるかもしれないけど、
頼りない母なので早く子供には自立してほしいと思ってます！
でも、いざ、巣立った後寂しいと思うかもしれませんね！
でも、その為にも趣味を生かそうとも思います！
母親も自立して行かないと！
そんな感じです。

きっとこの悩みは皆さん持ってると思います！
ちょっとずつ吐いて上手く人生、生き抜きましょう！

毎回同感しちゃってスミマセン。
でも、私も一人じゃないんだ！って思えてとても嬉しいです！

頑張りましょう！！
by snow moon (2013-11-06 22:15) 

snow moonさん
ありがとうございます。
顔も知らないsnowさんなのに、
共感して、慰めてもらえるとすごく安らぎます・・・

それに比べてなぜ、
家族は何も理解してくれないんでしょう。
育児で大変な思いをしてきたであろう母ですら、
私でなく子供たちの味方です。

報われない、孤独な育児。
毎日必死に頑張っているのに、
納得いく生活ができず苦しいです。
こどもが思うようにならないからイライラしている、
こどもはこどもなんだから仕方ないと、
私が悪いと言われ、
今日も落ちこんでいます。
こどもでもひとりの人間として尊重せよと、
いうくせに、
都合のいいときだけこどもは大人になり、
子供になります。

女の子のママのほうが向いてるって言われて、
女の子のママにはもうなれないし、
男の子のママにもなりきれません。
手に負えないし、
そもそも向いてないのに頑張れない。
ママとして認められてないみたいです。
安易に女の子がいればよかったのになんていわれたら、
殺意さえわいてきます。
毎日むなしくてたまりません。
なんの成果もなんのメリットもなく、
答えのない日々に疲れました。
でもこのまま死んでも、私が何に苦しんでいるのか、
誰も理解してくれずに終わりそうです。
生きていて嬉しいことも見つけられず、
ずっと希死念慮にとりつかれて、
いつまで時間を無駄にするんだろうと・・・
つらいです。
by emixmamy (2013-11-11 23:06) 

とてもお疲れのようですね！
大丈夫ですか？？

私も同じこと思ってました。
うちの母も同じです。
どんなことがあっても子供を第一に考えなさいと言ってきます。
いくら私の考えがあってもきっとそれは娘の我が儘に聞こえるんでしょう。
私も実際母を困らせたくないので本音は言えません。

いや。困らせるのが嫌なのではなく面倒だからが合ってるかな？
きっと私なりの考えや本音を話しても慰めより説教になり、
だったら辞めなさいと私の唯一の拠り所のハンドメイドを取り上げられるから。

これは旦那にも言えます。
そんなに大変なら辞めればと言うでしょう。

私が辞めたいのは

主婦業と母親行です。
まさかこんなこと言えないですもんねー。

今もとても忙しい私に対して旦那は本当、自由に過ごしてます。
一刻一秒も製作に当てたいのに、毎度の食事や片付け。
旦那は隣の部屋で寝転がって晩酌。

暇なら手伝ってよ！って言いたいです。
時間を持て余してる人の隣に一刻一秒を争ってる私。
不公平だー！！

勿論、仕事で疲れているならそうは思わないけど、休みの日くらい...と思ってしまいます。
それを母に冗談混じりで言ったら、それは怠けと言われました。

確かに自分で勝手にやってる趣味。
それに家族を巻き込みやがって！と言われたらなにも言えないのですが。

女の子のお母さんでも同じですよ！
うちは両方いますがどっちもどっち。
結局は私自身母親向きではないようです。
正直自分の事で手一杯な私には子供が煩わしくて仕方ないです。

行事なんかも行きたくないと思ってしまいます。
だったらその時間を製作に当てたい！

勿論口に出して言わないし、行事もいきますけどね！

私もホント酷い母、妻ですよ。

それと、真面目にされてるかたで鬱になった人を沢山見てきました！
そこだけにはならないようにしようと、
私の一見、自由でひどい母親に見える理由のひとつです！

鬱は怖いです。
何もかもが崩れます。

いーじゃないですか！
多少出来の悪い母親でも！
趣味を広げて生き生きしてた方が(笑)

私はそこは子供に見せていきたいと思います！

まだまだ長いトンネル続くけど焦らず自由に頑張りましょう！

何か色々失礼な事ばかり書いてしまってスミマセン。
私も毎日闇と戦ってるので独りじゃないよって言いたくて！

by snow moon (2013-11-12 01:41) 

snow moonさん（＾＾）
ありがとうございます。
すごく嬉しいです。
少し落ち着いてきたようですが・・・
まだまだ完全に回避した感じがしないです。
ごめんなさい、
何か想うことを全部書くと、
長くなりそうなので、ひとまずお返事まで。

by emixmamy (2013-11-19 10:11) 

みなさま
「nice!」をありがとうございました（＾＾）

by emixmamy (2014-04-23 14:12)