何もない、何も出来ない、何の価値もない自分としか思えない。

お久しぶりです(^-^)



生きてます。


元気はまったくありませんが、
無気力で、居るだけで精一杯なことしかありませんが、

生きています。




blogも身内にオープンになっちゃったから、
書きにくい～。


PCする時間があまりないので、
Twitterしようかな～と、
もう数年考えてたりするけど、進まず。



なんにもやる気がなくて･･･、
なんにも出来ません。




明日こそって寝て、
今日こそって起きて、

何も出来ません。いつもいつのまにか夜です。



とにかく洗濯と料理だけはするけど、

外に出ないでも日々が成り立つので、
ハナメちゃんより酷い。




自分に価値があるとは、
やはりとても思えないですね～。



誰からも評価もされず、
何をしても報われず、


長年、私のご飯なんて残り物でいっか。なんて、
生活してたら、

自己肯定感なんて上がるわけないです、


ね。




せめてお金のもらえる仕事したいです。

でも、外で仕事したら家の中いま以上に荒れるから、
イマイチ踏み出せないよね。

だけど私を癒してくれるの、
もはやお金しかないかもー。

そのお金すら十分に持ってないけどさ。




だいたい、
私が育児とか家事とか疲れたっていうと、
じゃぁ俺も仕事やめてもいい？って、

同等に扱おうとされるけど、

主の仕事と私の仕事、
意味も内容もストレスも全然違うのに･･･。



主仕事やめたらうちは破産。
私仕事やめたら一家離散。

どっちが悲惨？




主なんて月に何十万ももらえるように評価されてるのに、
私、ずっと、こどものために生きても、

心粉々に砕かれても、
疲れきってもただ働き！


それでも命預かって、
人生かけ合って、責任持たなきゃいけないわけでしょー。

無償過ぎる。



死んだって主には死亡保険あるけど、
私なんて死んでも赤字になるだけだし、

死にたいのに死ねないっていう。
どんなに苦しくても、そこだけは現実的。

おかしいよねｗ




なんかいい保険ないかな？
保険入ったら心おきなく死ぬつもりだよ。




主の悩みと私の悩みがイコールなわけない。
こんな時ばっか、

｢みんな辛くても同じに頑張ってるんだぜ｣って、
同じにされても響くわけない。



私だけ不幸とは思わないけど、
周りはみんな私より幸せにしてるじゃん？

そしたら不幸だと思うのも仕方ないよね。





何も知らないくせにー。

じゃぁなんでも話してよって、
話したら大したことないねって一蹴するよね。


死にたいくらい辛いのに、馬鹿かって笑われる。
だから辛くても何も言わないよ。



お互い大変なのはもちろんそうだけど、
少しくらい甘えたいのに。。。なぁ。。。


って以前は思ったけど、


もう今は甘えるのも諦めたし！
泣くことすら無くなってきた！！

末期的！！




そろそろ精神的にヤバめなとこまでキテる自覚あるけど、
鬱の薬も太るんだねー。

鬱チェックしたら、
私、かなり重症だって♪


でも病院行ったり薬飲んだりしたら、
ますます鬱に浸りそうなんで、ここも踏み出せない。



いま、他の薬の副作用で大変なことになってるから、
これ以上太りたくないし、

7月に２kg頑張って痩せたのに、
9月までに４kg増えたりとか酷いことになってるよ。

まともにダイエットすらさせてくれない薬、恐すぎる。
やめたいけどやめたら地獄だから太ってもやめられない。


世の中、痩せる薬はないのに太る薬ばっかあるって、
不思議だよねー。

求められてるのは断然痩せ薬でしょ？




みんなに求められるものを作ってよ！


って思って、
あ、これ完全ブーメランだよねー。



なんか、
自分の気まぐれな物ばっか作って｢売れないな～｣って悩むより、

欲しいって言われた物だけ作れって話～、
それだよね。

いつもどおりのそれだよね。




制作進まないとき、
何から作ればいいか分からなくなったりするとき。

作らなきゃいけない物からあえて遠ざかろうとするアマノジャク。




世の中うまくいかないよね～。
世の中のたいていのことは、
大したことのないことだとは言ってもね、

私の世界はとても小さいから、
悩みは相対的にとらえればデカイよ。




家の中のちょっとしたこと･･･、

洗濯物が山だったり、
ガスが調子悪かったり、

起きる時間に起きれなかったり、
お弁当作ったらお弁当いらない言われたり、

編み針が消えたり、
糸が足りないだけでも凹むよ。



毎日毎日、同じこと注意しても、

ご飯のときスマホ見てるよ？
寝ながらゲームしてるよ？
先に宿題やらないよ？
連絡帳の文字読めないよ？

何度注意しても直らないなら、
私、居る意味ないよね。




とりあえず。

私はとてもちっぽけで本当に価値のない人間で、
おもしろくもなんともないと、今日も分かった。



でも、

この記事だけ残して去ると、
また変な感じになりそうなので、

今後は週に一回以上は更新したいと思います！





ではね。







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