スランプと不安で、すこぶる体調不良です（＞＜）

あまり弱音を吐きたくないんですが、


このごろ,
まったく元気が出ないんです（＞＜）





先週の風邪から、
全然体調がよくならないのと、


いろいろと不安があって、
ほとんど毎日寝込んでいます（＞＜）




夜になって仕方なく洗濯したり、
少しだけ元気があったら編み物したりしてみるんですが、


手の病気も改善されてなくて、
あまり長くやると（長いつもりはないのに）、

痛みや痺れが出てしまうので、
思うように捗りません。



いつもなら、
好きなことをすれば元気になれるのに、

好きなこともできなくて、
どうにもなりません。





なんだかつらくてつらくて・・・






何がつらいのかなぁ・・・





「つらい」って、
思わなければいいんだろうけど、



私には・・・
「つらい」としか思えなくて、





誰にも言えない。



私が思っていること、
そのまま話せる人は誰もいない。




死にたいって言っても、
笑われるって、
なんなんだろう（＞＜。）



うちの主と母！

真剣に悩んでても、
伝わらない・・・。




悩んでるのがバカなのかと思っちゃう・・・。





せっかく年が明けたというのに、
やっぱり私の気持ちの暗いのは、変わらないままでした。



暗い気持ちのままでも、
時間は過ぎるし、

ものすごい低いテンションでも、
はんこ教室やったり折り紙教室やったり、



私の心はどこにあるんだろう（＞＜）





作品も出来ないし、
楽しいこと書けそうにないし、

ブログも休もうかと思ったけど、



なんとなく、
誰にともなく気持ちを吐き出せるのは、

ホントこの場所しかないって思うので、
ブログは続けようと思います。




そうそう、

去年の夏にマジカルメーカー・・・だっけ、
終わっちゃって、

画像がなくなっちゃった記事とか、
再アップしようかなって思ってたんだけど、

それをこれからやろうかな（＞＜）



時間稼ぎでね～





頑張って元気出すので、
お付き合いくださいね（＞＜）

迫り来る脅威！？

冬休み直前にいきなり！

インフルエンザが大流行してしまったみたいです（＞＜）




いったい何があったんだろ～？？



週明けのおちびの学校、
クラス半分以上が欠席！？

ということで。



先週までまったく聞いてなかったよ？



緊急で、
短縮授業よりさらに短縮の下校措置がとられ、

もうコレは、
強制退去といっていいよね！



祝日ですが、
本日、学級閉鎖・・・的な。


外出は控えて・・・ってそれは当然だけど、
おちびたちのストレスハンパない！


普通の休日が学級閉鎖じゃ、
なんも面白くない～というのは子どもの意見だけど、


みんな元気だし･･･。

私だって外に出たいよ～～！！




インフルエンザ、
そんなに怖いと思ってないけど、


いちいちインフルエンザかどうか？って、
検査しなきゃいけなかったり、

学校に連絡したり、
元気でも自宅待機なのが面倒ですよね（＾－＾;）




お休みの子の中には、
インフルエンザ確定の子、

まだ不明の子、いるみたいだけど、


みんな高熱・・・って、
ほぼキマリに決まってます～（＾＾;）



同じクラスの子たちが、
そんなに高熱出しまくってるんだったら、

うちの子も、
無事でいられるわけがない・・・？



クリスマスなのにね～。


クリスマスすら、
楽しく過ごせないことの多い我が家（＞＜）




冬休みはどうなることやら。






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切り裂きジャックが現れた！ さすがの五男はやってくれる！？ 毛糸を守るにはどうしたら・・・の前に私は育児放棄？（＞д＜;）？

前記事のお話の続き・・・

というか、



前記事に書いたような、
制作現場をどうするか考えたきっかけのできごと。



そういうきっかけはいくつもあるんだけど、
コレはさすがにマズイと思った！




おちびたちも含め、
私が趣味が大好きな人間だということは、

家族もみんな承知してくれてるんだけど・・・




趣味はやめたくないけど、
度が過ぎるとダメかな。


いまでもやりすぎだけど、
私はまだまだ趣味をやりたい！

新しいこともしたい！



そのためには、
他のことも頑張らないといけないんだけど・・・

出来るかなぁ（＞＜）






ある日、

編みかけのものを仕上げようと、
しまってあった毛糸を一週間ぶりくらいに出し、

さぁ編もう！と糸を持つと、




スルッと糸玉から10cmくらいで抜けました。


また引っ張り出してみても、
やっぱり切れている･･･？



よくよく見たら、

毛糸玉のそこかしこに、
パツパツと切れ目が入っているの（＞＜）




黒いふわふわの毛糸玉で、
切り刻まれている割には元の姿を保っていて、

片付けるときも気づきませんでしたが、




もちろんこれは、
片付ける前に切られていたんです(T_T)




出しっぱなしのケロリップの前に、
五男ちゃんが座っていて、


ニコニコしながら糸切りバサミをいじっていたので、
あわててやめさせたのですが・・・


時すでに遅し（＞＜）



処理前の端糸がばしばし切られていました。



それはなんとかなったんだけど、
まさか毛糸玉をまるごと切られていたとはね（＞＜）




おちびは私の趣味にときどき興味を示して、
やりたがったりもするから、

糸を切っていたあのとき、
思えば満足そうな表情だったけど、




おちびから、
趣味やめてかまってくれ～ってメッセージだったかも？

とかも思うし、




短く切り刻まれた毛糸も、
残さず使ったけれど、


もっと大事な糸だったり、
貴重なのだったりしたら、私、激怒していたかも・・・




毛糸よりはおちびが大事だけど、

本当は、
糸切りバサミでおちびが怪我をしなかったのが、
何よりよかったことだけど・・・、




う～ん。



毛糸も大事で、
おちびも大事で。

天秤にかける私は悪魔か？




趣味ばっかりして、
「そんな時間あるの？」ってよく言われるけど、

時間は、
夜更かししてでも、

他の何かをサボってでも作っていて、



やっぱり犠牲になっているのは、
おちびたちかもね～




堂々宣言、
私、育児放棄してます！




でも、
だんだん私がいなくても、

なんとかなるようなことも多くなっていて、



たとえば、
私が寝てる間にご飯作って食べちゃったりとか、



夕方ごろごろお昼寝しちゃってたりすると、
「あ、居たんだ！」て、
だいぶ夜になってから気づかれる。

もう私、居ても居なくても気にされてない？！


なんて暢気なおちびたち・・・（＾－＾;）





「どこか買い物行ってるのかと思ってた～」
って、

それでカギが開いてるわけがなかろう！




・・・なんか、
おちびたち、育ってる（＾－＾;）


こんなママだからこそ・・・だよね！





いつか大きくなって出て行っちゃっても、
私、趣味してれば寂しくない・・・かなぁ・・・


まぁ、寂しいと思うけど、


趣味があれば、
時間を持て余したりはしないで済むしね♪



このごろもまだ、
手の痛みが完治しないのが気になるけど、

ひとり寂しく趣味をする覚悟はできてます。




資材に埋もれながら、
小さ～くなって。


好きなことに夢中になりながら、
年とりたいな～。




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編み物に込める想い。伝わらない気持ち。

昨日は、

私のふなっしーを見ていただいて、
ありがとうございました♪




自分でもとっても気に入っているので、
お披露目しましたが、


販売不可の作品ですので、
リクエストはご容赦くださいね(v^-ﾟ)


再三アピールしていますが、
権利関係により、販売は致しません。

作品の公開も、厳密にはいけないことだと思いますが、


みなさまに見ていただいて、
感想など伺えるのはとても嬉しく、

今後の制作へ向けて、励みになりますので、
披露しています。


ブログは私にとって、
発表の場であり、発散の場であり、

エネルギーを補填する場でもあります♪


今後ともぜひ、お付き合いくださいね！





私は、編み物が大好きで、
好きだ好きだ！と気持ちを込めて、

手の中からかわいらしいものが生まれる幸せを、
心の奥深くまで感じながら制作していますが、



私の心は、
満たされない空間でいっぱいです。


好きなものでいくら満たしても、
穴があいたり、隙間ができたり、

張り裂けそうに、
ぐちゃぐちゃです。



ここ数日はまた特に、
よくない感じに沈んできていて、

編みぐるみさんに癒されないと、
ホントやっていけないような状況です。



編み物をするのは、
趣味･･･だけにはおさまらなくて、

現実逃避にというか、
心を無にするための修業みたいな時間でもあります。



ストレスとかイライラは、
編みながら消えていって、

編みながらイライラすることはないですからね。


編みぐるみにも、
嫌な気持ちは込めていないつもりです。




先日、
作った作品が何なのか、伝わらない。という記事を書きましたが、




イベントでも、
ネットの販売でも、


私の作品に癒される♪

と、
ありがたい事をおっしゃってくださるお客様がいらして、


多分、
私が癒されたくてたまらないから、
カエルちゃんたち、癒し系になるんだと思います。


ケロリップさんたちも、
自然に口の形が三日月のかたちになっていて、

いつもニコッとしてるんですよね。



作品を撮影するとき、

置く場所や背景を気にするくらいで、
作品にはあまり気合いを入れて演出とかしないので、

出来上がったそのままの作品を、
淡々と撮ってアップしてるのですが、

（本当はもっと、素敵に演出すべきでしょうけど。）



ケロリーヌたちはいつも笑顔です。



自分の作品に癒される･･･なんて、
自賛が過ぎますか？



ただ、

お客様から、
作品が癒し系なので、
emiさんも癒し系なのでしょう、と、

おっしゃっていただくことも多く、それは、
ありがたい反面、非常に申し訳ないです。


私は
癒されたい系です(T_T)





私の悲壮感は、
作品には入ってこないみたいで、

悲壮感の漂う作品じゃ美しくも可愛くもないし、
それはまぁ、イイコトなのかなって思いますが、



可愛い作品を作りながら、
何故、私の生活はこんなにハードで可愛くないんだろうと、

心がまた砕けそうになります。




今日はちょっとつらすぎて、
空もどんより。

元気が出ません。。。

あみぐるみに必要なサイズって？

前記事に引き続き、
あみぐるみについてボヤいてみます・・・




アミグルミを編みつづけて15年。



最初はかぎ針も分からない状態で始めたけど、
いまでは何でも編めるようになったし、

自分で欲しいカタチ、
いくらでも作れるようになりました。



それでも昨日の記事に書いたような出来事があれば、
根本から考えてしまうんです。


あみぐるみってなんに使うの？

とか、



何の役に立つの？

とか。




それを言っちゃもう・・・

おしまいなんだけど（＾３＾;）




ウチでは男の子ばかりっていうこともあって、
ただ可愛いだけのお人形さんってだけでは需要がなくて、

抱いたり、
飾ったりなんかも、

ちょっと必要じゃなくて。



大きなサイズよりは、
小さなほうがまだ使えて、

つり紐つけてみたり、
ストラップにしたり、

なんとか活用できるサイズに作って、
使えるようにするんだけどね。




やっぱりイベントのときのお客さんの声って、
本当に正直な意見であって。



私、いろいろ、
本当にいろんなモノ、いろんなサイズで作ってるけど、

それでも敵わない（＞＜）




ちょっと大きめに、
存在感たっぷり～なサイズのあみぐるみを見て、

「大きすぎる」言われたり。




ケロリップさんたち、
リップクリームを入れるサイズだからこそあのサイズだけど、

「大きくてジャマになる」言われたり。



じゃぁ、

小さいのもありますよ～って、
レース編みのカエルさんたち見せても、

「小さすぎて、なくしそう～」




う～ん・・・


わ、が、ま、ま・・・。





もう、返す言葉ないよ（TдT）




買う気ないなら、
うん、それでもいいんだけど、


言うだけ言われて、
やっぱり「お客さん」ってコワ・・・。



こちとら素人のハンドメイド屋さんですよ（＞＜）


たったひとつの作品について、
「大きい」だの「小さい」だの。


すぐには対応できないし。




言いたいこと言い放題。
言われ放題な私は、やっぱちょっと・・・。

ヘコまないといえばウソになる。



じわじわと・・・
高反発枕みたいに抗ってはみるものの。


何日もたっても、
まだなんとなくモヤモヤしてるんだから、
やっぱり傷ついてるんだよね。




それでも、
聞かせてもらったお話から、



今後、どんなモノ作ったらいいのかなって、
学ぼうと思うけど、




必要なサイズって、
人によって求めるの違うよね（＞＜）



ムリだよ、
どんな人の希望にもあわせるのなんて。




私は私の、コレ！って思う作品作って、
ピンとくる人はもらってくれるし、



ピンとこない人は、
まぁなんか違うってことになるわけで。



だから、
欲しいサイズ聞いてから作ったりすることもたまにはするけど、


うん、
それだって対応には限界がある！


できることとできないこと、
あって当然でしょ。




イベントの当日に、
ないサイズのもの「ないの？」って聞かれたって、

どうしようもないよ！


分かってもらえるかなぁ・・・。




私には、
楽しくて楽しくて仕方ないかぎ針編み。

可愛くて可愛くて仕方ないあみぐるみ。



だけどそれも、
伝わらないことにはどうにもね・・・。




そうそう、お客さんたちの「言うだけ言う」ことっていえば、



「可愛い～♪」だけのお客さん、
やっぱり多いよね。


「可愛い～」だけ。

可愛いけど、
可愛いけど・・・、

買うにはいたらず、
買うほどではなかったと。



うん、
私だって、

そういうのある♪



女子はそういうの大好きだもんね！

見るだけ～
可愛いもの見るだけ～


それだけで、十分だったりするんだよね（＾－＾;）



それについては、
「可愛いなら・・・、どう？」って、正直思うけど、



作品たちを「可愛い～♪」って言ってもらえるだけでも、
十分私は嬉しいし、


向こうも、
可愛いモノ見て少しでも心のどこか、

癒されたりとか、気分よくなってもらえてたら、
それはそれでいいなって思うので。


そこについては、
不満は言わないことにします（＞ｘ＜）




もう少し、作るもののこと、
考えてみようかな。





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伝わらなかった悲しみ。あみぐるみって、なんなの・・・？

すっかり予約投稿が滞ってます（＞＜）




今日の記事も、
先月のイベントでの出来事を振り返ってのお話です。




紙の日記帳も久しく書かなくなりましたが、


イベント当日、お客様に言われたこととか、
リクエストとか、

お話したことの内容とか、
気づいたこととか、


あとで反省できるように、
メモをしていました。



そのメモ自体、他の書類などに紛れさせながら、
存在をすっかり忘れるほど放置していたのですが、

ふと目に付いて読み返してみると、



あ、忘れてた。
こんなことあった。




なかなかに悔しい出来事なので、
封印していたようです。




ハンドメイドのイベントに来るお客さんっていうのは、
どういう人だろうか？

って、お話しながら分析してみて、


手づくりを自分でもする人、
自分ではしない人、

手づくりが好きな人、


当然ハンドメイドが好きじゃない人は・・・、
特に、「素人のハンドメイドなんて！」という人は、

絶対来ないと思いますよね。



気になるのは知識がある人かどうか？かなぁ・・・



知識や技術のある人から見て、
自分の作品のレベルどうだろって、

ドキドキ、するのもあるんだけど、



全然知識のない人に、
私の作品、どこがどうイイかってアピールするのも、
けっこう大変だったりします。




それで今回多かったのが、
私が作ったものにおいて、

「どこをがんばった！」とか、
「どこがスゴイか！」とか、

詳細を説明する以前に、



「コレはなんなのか？」が、
全然伝わらないことが多かったんです（＞＜。）



もちろん説明したり、

それ以前に、棚に「あみぐるみ」とか「ストラップ」とか、
詳細は書いて陳列するんだけど、




「かぎ針で編んだものは、何でもアクリルたわし」っていう、
認識のお客さんがなぜかとても多かったです（＞＜。）



不思議なほど、「たわし」の認知度が高すぎる（＞＜）



あみケロさんたちも、
当然のように「たわし？」


すっごく手の込んだ細工のケロリップにも、
「たわし？」って。




「え？　コレで食器洗ったりしたいの？」って、
ちょっとショックでした。




キラキラのシュシュとかまで、
「コレなに？　たわし？」とか聞かれたので、

そんなラメとかスパンコールとか入ってるたわしあります？！って、
内心ぷんぷんでしたよ・・・（＞３＜）




あみぐるみって、
なんなんだろうなぁ～



私がはじめてあみぐるみ編んだの、15年くらい前だけど、
そのころはとっても流行っていたんだよね～

作家さんもいっぱいいて。
むしろ流行らせようとしていた時期だったのかな？



いまはどうなんだろう？




あみぐるみ作る人はいっぱいいるのにね！




なんで私が作ったものはたわしって言われるんだろう（＞＜）



ちなみに、
ときどきアクリルたわしも編んでるけど、

いままで販売したりイベントに持って行ったりはしてないんだけどね。




ホントなんでたわしなんだろう～



わたしたわしがキライになりましたわ！
なんて。





まぁ、
私が作る物はたいてい「あみぐるみ＋α」だから、
だから伝わらないのかな（＞＜）

とも思うけど。





極めて「あみぐるみ」に近い作品たち、多数展示中☆

お気に入りの子を見つけてくださいね（＾＾）




いまのところ、たわしは売ってません♪





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変化する周囲を祝福しながら傍観。私は進化してない。

時間が早くて・・・



もう年末とか、
信じられない～～（＞＜）



という悲鳴を、
毎年あげている気がします。



今年も例に漏れず、
「え？　もう？」という季節ですね。



あっという間に12月です（＞＜）





このところ・・・



変化に乏しいはずの私の周囲が、
なんだかざわついてて。




嬉しいことばかりだよ～


開業する人とか、
結婚する人とか、
転職する人とか。



話を聞いていると、
応援してあげたくて、

人のことなのに、
嬉しくて嬉しくて仕方ない！！

いいなぁ～って、自然と笑顔になる。





だけど、ふと。


喜ばしいことばかりだけど、
私は置いてけぼりで。



私には直接関係のないことだから、
ただただ祝福して見届ければいいだけのことなのに、


素晴らしい人たちの華やかな進化に、

私は自分のこと見て・・・



進化しないことに悲しくなっちゃう。



焦ってもしょうがないし、
焦る気にも、なってない。

元気ない。





つまらないことばかりで悩んでる。
いろいろと。


私の身に起こるのは、
なんかひどいことばかり（＞＜）



おちびたちも好き勝手やってるし、

育児の悩みはつきないけど、
相談できる人もいないのよ。




どうにもならなくて、
いつも現実逃避。



イベント出たら、
「こども5人も居てよくこんなに作れるね！」って、
感心されるけど、


子ども、育ててない証拠が、
作品の数に現れてるってこと。


ホントはこんなことしてないで、
仕事したほうがいいのかもしれないし。

褒められてる気しない。



それから、
「可愛いものを作れるってことは、心に余裕がある」とか、
ひどい誤解されるんだけど。


誤解過ぎる。


余裕なんかなくて、
癒されたいから、自分でそれを作り出してるだけ。




そういえば私、厄年だったんだよね。
早く今年が終わって欲しいな・・・（＞＜）



それで、元気出したい。



あと1ヶ月、
できること頑張ろう（＞＜）





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痛みに弱気（＞＜）

このごろ、
ちょっと落ち込んでいます。




私が生きていくうえで何より恐ろしいのは、
家族を失うこと（＞＜）


これについては・・・、

本当に恐ろしくて、
少しも考えたくないのでこれ以上何も言えません。



でも、

趣味をしていくうえで一番恐ろしいのは、
趣味ができる体を失うこと。



目が見えなくなったら・・・、
手が動かなくなったら・・・、
記憶をなくしたら・・・、


趣味の終わりは、命の終わり。



編み物ができないなら、
そんな生活はいらない。

それくらい怖いの。




もちろん、
なんらかのハンデがあっても趣味をしている人たち、
いっぱい知ってるけど、それでもね・・・。

自分の身に起こることを、
覚悟できてはいないから。




だけど今・・・。



恐れていたことが、
いやなタイミングで起こりました。



手を負傷したみたいです。




症状を自覚したばかりなので、
なんとも言えないのですが・・・




腱鞘炎かな？って、
思ったんだけど、


手根管症候群かなと、
思います。



症状とか調べてみると、ぴったりな感じです。




不思議なのは、
使い込んでる右手じゃなくて、

左手ってことなんだけど、



それがむしろ、
腱鞘炎じゃないだろうという判断理由だったり、

いつか右手も使えなくなるんじゃないかっていう、
恐怖を誘ってます。




ときたますごく、
手がしびれて・・・

何もしてなくても、びりびり・・・
痛いです（＞＜。）



手がしびれる悩みなんて、
お年寄りみたい（＾３＾;）

もっとずっと先のことだと思ってたのに。




病院は・・・、
行った方がいいんだと思うけど、

手がしびれる理由、
自分で分かっちゃったし、

すぐ治る治療をしてもらえることはなさそうなので、
行ってません。



とりあえずあまり手を使わないようにしたり、
作業もいつもよりスローペース、

マッサージしたり温めたりして対処してます。
それだけでもだいぶ変わりました。



こういうのってやっぱり、
生活習慣のせいで起きることだよね～

編み物したり、
ハンコ彫ったり、
折り紙折ったり、
手を使う趣味ばっかりしてるもんね。



痛みが出てからいつもより少し、
趣味を休もうとしているけど、


手が痛くても、
私はガマンできない！

編みたい！
なにか作りたい！


衝動が抑えられません（＞＜）
休むのつらい・・・。




何よりも、
家事をするのに手が不自由なのって困ります。

思った以上に、
手を酷使してたんだなって気づきました。



なるべく手を動かさないようにって思っても、
それがかなり困難。

料理も洗濯も掃除も、
手を使わないと始まらないことばかり。

日常生活のすべてが、痛む手にはかなりの負荷です。




イベントも控えているのに、
なぜこんなときに・・・（；へ；）


たぶんそれがかなりストレスになってて、
気持ちからの要因も大きいのかなって思いつつ、

ストレスに負けてしまう自分が悔しくて、
この状況が悲しいです。




だけど少しくらい、
休んだほうがいいのかなって、

休みも必要だよねって、
ようやく気づいて。



忙しすぎたのかなぁ・・・

でもそんなに頑張ってないよ？
私はまだ頑張れる！

まだ頑張れるのに・・・






少し、
休みますね。




でも、イベント終わってからね！




イベントは今週末なので、必死です。

一番痛いときよりは、
マシになってきたんだけど、



問題は痛いだけじゃなくて、時間がなくて、
学校行事も多く、昼間全然作業できないし、

夜ですら、
夜更かしする人たちや夜泣きする人にジャマされて、

成果があがりません。



むやみな夜更かし。
時間だけ過ぎていく感じ・・・



焦ります（＞＜。）


そんなに焦らなくても、
机いっぱいに並べられるくらい作品はあるし、

楽しみのために出るのに、
焦ってつらくなるのもおかしな話なんだけど。



だんだん不安になってきちゃって・・・


作品があるにはあるけど、
カエル好きな人ばかりが来るイベントじゃないし、

たくさん作っても売れないような気がしてくる・・・（＞＜;）



イベントとか、趣味とか全部、
私には相応しくないんじゃないかって、

全部やめたくなったりする（＞＜。）




いろいろ悩んじゃって、
夜はむしろ魔の時間デス。




どんどん弱気になってます（；へ；）




弱気になりつつも、
ガンバルしかないってことで！

いまさらイベントキャンセルするのもイヤだし。




アドレナリン大放出で、頑張りますよッ！！





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あれ？ 思い出せない。記憶のパンク。

この前、
ちょっと恐ろしいことが起こったの。




いつも覚えているはずの編み図、
思い出せなくなった・・・




「手に職」とか言っていた傍から、


いつもスイスイ、
何も見なくても覚えていた編み方、



分からなくなった・・・（＞＜。）





それが、
こともあろうにケロリップのお顔だよ！



あんなにたくさん作ってきたのに・・・



全然分からなくなって、
すでに編んでいるモノから解読しないといけない羽目に。

いったいどうしちゃったんだろう（＞＜）





でも実はね、



ケロリップのお顔って、
いままでストックで作ることも多かったから、


一気に作って貯めておいたのを、
ちょっとずつ使っていたりするんです。




こんな風にたくさんあるので・・・

もうこの写真の中のはほとんど使っちゃったし、


他の色でもこれくらいストックがあったんだけど、
そろそろ尽きてきたの（＾－＾;）


だから、
また在庫を増やそうと思ったんだけどね。


まさか思い出せないなんて（＞＿＜。）






それにしても、


確かにこのごろ、
作るものが多すぎて、


それぞれ頭で覚えているつもりだったけど、
覚えきれない編み図があるのも事実。



きちんとメモしておかないと、
本当に二度と作れなくなっちゃう・・・（＞＜）




少し恐怖を感じたので、

編み物するときペンとメモ帳も、
いつもスタンバイするようになりました。




それで、

そうした環境が整うとなぜか、



新しいアイディアもどんどこ沸いてきて、
メモが貯まる貯まる・・・




いま、
編み図の喪失を反省してる時期だからこそ、

思いついたこと絶対逃さないようにって、
むしろ頭が冴えてきたみたい（≧ｖ≦*）



ときどき危機感を持たないとね！





応援してね♪→

報われない・・・報われたい・・・（＞＜）

もうすぐ夏休み・・・



って思ってたけど、



もうすぐ、どころじゃない、


幼稚園は明日まで。
中学校は明後日まで。

です。



いつの間にこんなに7月も過ぎてしまったのだろう（＞＜）




毎年夏休みはどう過ごそうかって、
悩むところだけど今年は・・・



実は、

早く夏休みになりたい（＞＜）




もう、忙しすぎて大変だから！！

休みたい！！



何も用事の無い日々を送りたい！！



でも、
夏休みってまぁ休めないよね・・・


それに、
今年はいままでの夏休みと全然違う！




夏休みだけど、
ほぼ毎日部活があるみたい。



時間気にしないといけないし、
お弁当とか当番とか、

ホント勘弁してほしいよ～



お兄が部活があると、
なかなか留守にできなくて、

下のおちびたちも、
おでかけとかできなくなっちゃうんだよね。



退屈になっちゃうかな～？




それにしてももう、



部活（運動部）って、


ホントなんなの？！




文化部育ちの私には、
運動部の日々についていけないです（＞＜;）



部活なんて子どもだけががんばるんだと思ってたのに、
けっこう親も出て行くこと多くて・・・

まだまだ子どもを手放さなくていいんだなって、
ちょっと安心するような気持ちと、

まだまだ手をかけないといけないの！？って、
ガッカリもしちゃうような、そんな感じですが、




それにしても本当に、
こどもに振り回される日々がつらいんです・・・



ただでさえ忙しいのに、
予定外の予定が入るのが一番つらいかな。




まずは、
学校からの呼び出し！


「熱が出てます！お迎えに来てください」
これがけっこう多いよね（＾－＾;）

幼稚園児は仕方ない・・・って思ったら、




「怪我をしました！　お迎えお願いします」

小学生ッ！！！



コレがしんどいです。

迎えといっても自転車で行くしかないし、

場合によっては、
下のちびに留守番させないといけなかったりして。



学校から電話ってだけでもドキドキしちゃうし、
あんまり呼び出されたくないよね（＞＜）




呼び出しはそれだけじゃなくて、
次はこどもからの呼び出し。



中学生になったら、
学校の中に公衆電話があるので、

忘れ物のたびに呼び出されてます（＞＜）




中学校は幼稚園方面なので、
行くのはそれほど苦じゃないんだけど、



何が困るって、
たいてい不発なの。

「机の上に○○があるから持ってきて！」
と、言われるんだけど、



無いんだよね（＾＾;）




で、
「あ、カバンに入ってたわ」、とか、


「ロッカーに入れてたんだった～」とか。


へらっと。


酷いわ～～（TTдTT）




持ち物の管理ちゃんとして欲しいし、
頼りすぎじゃない？



中学生だけじゃなくて、
小学校に忘れ物届けることもしばしば。



なのに、
私が気を利かせて届けたつもりが、


「あ、今日コレ使わないんだよ」とか、
「別に明日でもいいのに・・・」的な。



ガッカリですよ（；へ；）



もう無理なときは届けないことに決めた！！！





幼稚園児もひどいよ！


「暑さ指数が高いから、早めにお迎えを」って、
園からメールが来たから早く行ったら、



「なんで早く来たの？」みたいな態度（ー３ー;）



迎えいらないんかい！




なんか、
かみ合わないことが多くて、

いまさらながら、
子どもったって他人だよな～と思う。




きちんとかみ合うときもあるけど、
かみ合わないときのほうが、覚えてるし。


「報われない」って思うときのほうが、
印象深くて。







この報われなさ、
どうしてくれよう・・・




夏休みはもっと、
イライラするかもしれないな（＞＜）






応援してね♪→

忙しく、つらい春。そして旅立ちの、希望の春なのです（＞＜）

どうしようもない日々を送っています（＞＜）




焦ります！！





本日は、
卒業式（；へ；）




涙涙です。






私は、
昨年の夏休みが終わったあたりから、



彼の巣立ちを感じて、
籠から飛び立っていく鳥のイメージをずっと持っていました。




浩子さんの「見えない小鳥」を聴いて、



あれは別に親子の歌ではないけれど、

気持ちとか、
季節とか、

あぁ、こんな感じだなって。





あ、別に、
彼を籠の鳥にしていたわけじゃないけどね。



聴くと涙が出てきました。



夏休みは、
まさに、“夏のパレード”。



本当にあっという間に過ぎて行って、




残ったのはいつもと違う、
小学校最後の夏の終わり。




大きく成長して、
もっと自分の世界へ巣立っていく彼と、



寂しくても、
静かに見守って、

彼を成長を喜んで、
羽ばたかせてあげようとする私。



微妙な関係です。




もう、中学生になるなんて。





12年、よく生きてきたねぇ。



私も12年も、
よく頑張ったよ。




トモダチなんて、
まだ独身だったり、

これからコドモ産む子だっているのにさ。





本当に中学生かぁ。




うーん、ちょっと待ってよ。



すごい心配だよ！！！






まだ、小さくていいのになぁ。


ずっと小さくてもいいのに・・・





そんなこと思っちゃうかたわらには、
小さいコもまだいるんだけどね。



10年たったら、
いま、一番小さいのも、中学生か～とかも、


思うわけで（TдT）




・・・げんなり。





何かにつけ寂しさが募る今日この頃です。






卒業したら、
のんびり春休みってわけでなくて、




お別れ会みたいな食事会をするとか、



部活の見学会を見に行くとか、
そのときジャージとか用品の販売に私もついていくし、



制服の引き取りに行って・・・とか、
なんかせわしいです（＞＜）




さらに忙しくなる前に、
予防接種と歯科検診と・・・


受けたかったけど、




あらら、予約してない（；д；）






持病の子も、
春休みは定期健診だった・・・


空いてる午後に予約して行くつもりだったのに、
もう無理じゃん。




アレルギーの検査とかも、
受けに行かないと行けなくて。

行けるかなぁ。


行ったことのない病院、怖い。





それと、
幼稚園の準備だよね。





ミシン・・・





遠い目（ー∀ー*）





布買ったのいつだっけ。





ミシン・・・





壊れてるんだよね。
直線縫いしかできないっていう（T∀T）



ジグザグぅ～～


ジグザグ行けぇ～～！！



それがいかないんだよ。

バネが伸びてるんだよ（＞＜。）





ミシンさん、
毛糸に埋もれてるなぁ。




文字通り、
埋まってるよ。



ヘタすれば化石になってるじゃないかと思うくらい、
私の趣味スペース、素材地層の一番下になってるよ～





まぁミシン、重いから。


一番下に置くしかないんだけど。





袋物縫って、
あ、お名前つけも！


用品は全部、
今月の初めに買ったのに。

なんもしてないよ。




カエルばっかり編んでるからね～ｄ（＾＾）




で、


すでに4月のスケジュールも、
まだ今年度の役員があったりとか、



授業参観＆懇談会という、
恐怖のあの時間も含め、


なんかもう、
連日埋まってる（TT∀TT）





ひとりになりたぁい・・・




自由になりたぁい。




好きなことしたいよぉ。






私が好きなことを優先しすぎちゃうせいで、
いろんなことが回らなくなってしまうんだけど、



好きなことが少しもできなかったら、
それはそれで回らないからね？





家族が大事だけど、
家族の幸せも大事だけど、


私は私で、
ひとりの幸せもある。





・・・わかって欲しいよ。



ぶつぶつ。






とりあえず今日は卒業式、
泣いてきますね（；＿；）





とりあえずまずは、
着たい服が着れなかったことに涙出ちゃったけど（＞＜）





4月からもっとアクティブになれば、
痩せられるかな。







とにかく頑張るしかないんで・・・



頑張ります☆









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春は疲れる（＞＜） 疲れている春の私（＞＜）

疲れてます。






春のせいなのか・・・


春のせいにしてみるけど、
別に春でなくっても、いいんだけど。




キモチの問題。




いろいろ疲れます。





解決しないままの問題が山積みなの。


頑張らなきゃと思ってるけど、
頑張れない。



元気がなくて、
頑張れなくて。


だから元気になれない（＞＜）






少し、休みたい。
休む暇もないけど・・・




ブログも少し、疲れてきちゃった。



っていうか、
ケロリップの紹介ばかり、

なんかこのごろワンパターンでしょ（＞＜）





しかも、
販売している作品の紹介なんて、

商品の宣伝か？って感じだからね、
興味ない人には興味ないよね（＾＾;）

面白くないよね。




なるべくコマーシャルにならないように、
制作過程のこととか、


編み物と、
ケロちゃんの魅力をお伝えしたい！！って、

気持ちこめて書いてるんだけど、




どうしても、
どれも同じカエル人形であることには変わりないから、

特に同じデザインでただの色違いとかだったりすると、
だんだん書くことがなくなったりもする（＾＾;）



やっぱり飽きっぽいらしい私、
実は紹介するの、飽きてきたみたい。



だって、
他のことも書きたい！




お買い物のこととか、
いろいろいいもの見つけてるし、

実は編み物ばっかりじゃなくて、
他にも作ってるものいろいろあるの（＾ｍ＾*）




間に合わないと思っていたトレクラも、
どうやら間に合いそうなのだよ♪




販売活動も、
まだまだ頑張りたくて、

本を読んで勉強もしてみたりしているのデス！

「ハンドメイド・マーケットプレイス」オールガイド 手作り雑貨の新しい売り方

• 作者: 菅村大全
• 出版社/メーカー: グラフィック社
• 発売日: 2013/08/06
• メディア: 単行本

半分くらい、実行できてる！と思うコトが書かれてて、
励みになった♪

もう半分くらいは、
勉強になることが書いてある本でした♪♪




ブログで作品についてアツク語るのも、
よくないことではないみたいだよ（＾∀＾*）




でも今日はやっぱり、
カエルの紹介はお休みしているわけです。


今日だけ・・・かな？



あんまり休めないの。




だって、
まだブログで記事を書いてないケロリップ、
70個以上あるんだもん。



どーする？

夏までケロリップで行けちゃうよ！？




でも、
私はいろんな趣味をするのが、
もはや趣味ともいえるくらい、いろんなことしたいの。


好きなこと書きたいの。



ブログくらい楽しくしないとねぇ♪

楽しい気持ちで書けなかったら、意味ナイ。






だって現実は、憂鬱（＞＜）




うまくいかないコトばかりなんだもん。



ときどきは、

「世界（家の中の世界だよ）を回してるのは私！」って、
強いお母さんになれるけど、





たいていは子どもたちに振り回されっぱなし。




まったくひどいよ。




すごい遠心力だよ。





台風が5個もあるんだもん。




コントロールできるわけがないよね。



一緒に舵取りしてくれるはずの主も、
いまは会話すらない状態だし（＞＜）






もう、どうしたらいいの。





どうしようもナイ・・・

2期目の園ママ生活のはじまり・・・はじまります・・・そしていろいろ愚痴ります！！

一昨日、

四男の入園願書を提出、
および面接をしてまいりました。



「面接」というと家族みんな、
「受かった？」なんていうんですが（＾＾;）




ほぼ入園が決まった上での面談のようなものなので、
受かるも落ちるもありません。


同日中に入園金のお支払いもしてきましたので、
これで4月からの入園は確定です！！





いよいよ・・・




また！
“園ママ生活”のはじまり・・・





これが正直、
しんどいのです（；３；）

何がしんどいって・・・

悩みすぎはよくない（＞＜）

悩みすぎはよくないね・・・



年中無休で悩み抱えてる私だけど、
あまりに集中して悩んだり、
悩みが重なると、

頭の中だけじゃ収拾つかなくなって、
ホントに体がおかしくなるってよく分かった。



先月の、
悩みすぎて倒れたときのことだけど、


あれはホントにびっくりした（＞＜）




ちょっと長くて暗いので、
折りたたみます


　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*





　　

続きは長くてブラッキー！

しおしお。

5月も半分過ぎ・・・




いまの気分はまさに、
五月病（＞＜）




なんかアガんないんだぁ・・・




いろいろ滞ってる。

滞ってるのは分かっているけど、
何も進まない。

何をやっても手ごたえがない（＞＜）




「今日こそ！」と思いながら、
何もなく、何もできず終わる毎日。



まさに、
インスタント沼みたい・・・

インスタント沼 ミラクル・エディション [DVD]

• 出版社/メーカー: ポニーキャニオン
• メディア: DVD

ジリ貧だよなぁ。



いまでジリ貧なんて、
これからどーするん。



・・・いまこそ、


水道の蛇口をひねれ、だろうか。





モチベーションがあがらなくてねぇ・・・




何に対してもそうなの。



趣味に対しても、
お片づけに対しても、


なんか気持ちが入らない。




それでいて、
世の中にたくさん溢れるステキなハンドメイドを見ると、
私もやりたい！


私もその中に入りたい！
と焦る（＞＜）




キレイなおうちに住んで、
好きな物に囲まれたお部屋で過ごしたい♪


楽しく生きていたい♪



理想はあっても・・・



遠くて。




近づこうとするけど、
全然進まず、


遠回りどころか、
かなり空回り。




なんか元気の出るクスリはないだろうか（＞＜）



甘いもの・・・?


太っちゃうし～





買い物・・・?


お金ないし～





なかなか、
Ｈａｐｐｙが続くクスリってないのよねぇ。




本を読んでも映画観ても、
ミュージカル観たって気分重くなる私だよ？




結局現実が重過ぎて、
マイナスに戻ってきちゃう（ー３ー;）





テンションあげすぎも体に悪いようだけど、
ほどよいテンションで、

心穏やかに落ち着いて、
日々暮らすことができたらいいのになぁ～






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気がかり（＞＜）

新学期が始まって、
予想通りの忙しさ。


そして、
予想以上にしんどい！



どうも、
いろいろなことが気になって気になって・・・

いつも以上に気持ちが乱れる。




気も漫ろ。
っていうのは、いまの、この感じ。

って、
味わいつつ。







落ち着かない！！



とにかく落ち着かない～～！！！




ひとつのことにきっちり集中できないのは、
毎度のことなんだけど。



あちこちに気持ち持ってかれるので、

頭の中ぐちゃぐちゃ。
思考もバラバラ。



家事も中途半端になるし、
制作なんて時間ない。


ブログの記事も、
もっと書きためておくんだった・・・（＞＜）



ハンコ作品の、
完成画像が尽きちゃって、



そろそろ編み物作品の公開に移りたいと思います。
でもそれは、明日から・・・ですが。



暖かい季節に、
冬の間に編みためた作品の発表をする。


それでいいのだろうか（＾－＾;）




ま、
仕方ないのです。

成り行き上。




．．．あ、

お買い物記事も書きたいんだった！！




いろいろ、
忘れないようにしなきゃね（＞＜）





やりたいことが多くて、
やらなきゃいけないことも多くて、



こういうのは、
気も滞っている状態で、
よくないんだって（＞＜）



これを解消するには、
とにかくひとつひとつ懸念事項をこなしていくこと！


落ち着いて落ち着いて、
何から手をつけるか見極めてね（＞＜）





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節電…？

暑い季節が近づいてるんで、
今年の節電も悩んでます（ｘ＿ｘ）


おちびがいると、
それだけで暑い。


暑いだけでイライラするのに、
おちびがいるとさらにイライラするし、

暑がり＆汗っかきの主含めおちびたち、
エアコンなしで過ごすのは至難の業。



節電難しいよなぁ…



Pcも、
夏は不調に陥りやすいので、
今年も無事に乗り切れるかどうか心配…


夏はブログも控えめにするわ。



去年は毎月節電記録も書いていたけど、
最近やってなかったね。


今年もやろうかな～って思ったけど、
なんかそんな気持ちになれない（＞＜）



だってさぁ…


おととい届いた今月の請求見てびっくり～


先月より節電できたけど、
請求が約1000円も高いんだよ？


節電はできても節約できてないじゃん…
（節電してなかったらどーなるよ？）

っていうか請求高すぎ!!


余裕でユキちゃんの域。

4月でコレじゃ、
真夏はユキちゃん2人指名必至だな（＞＜;）



あげくに「電気料金値上げのお願い」とか入ってて～!!


「お願い」っていうけど、強制じゃん。
自動的に引き落とされるのに、なすすべもなし。



電気代、今以上にあがるなんてどうしたらいいの～（TдT）



…ホント困る。




そんでそんで、
学校からも節電しましょう～云々の行政からのパンフ。



節電で豪華商品をゲットできるそうです～～

豪華賞品ってなんだろ…??



去年の節電チャレンジ？（もう名前も忘れた…）を思い出すねぇ。
賞品いらないから、
ホントお願いだから電気代をお安くして欲しい…




今年の夏も、暑いんだろうなぁ（＞＜）





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タグ：原発

沈没

また弱音吐いちゃうけど…



この3連休、
つらかった（ｘ＿ｘ）


4月最後の記事は、
毒出しするじょ～

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育児とは、忍耐の日々。

昨日から、
心の崩壊が凄まじいです。


いや、
イマに始まったことではないから、
「昨日から」とは言えないけれど、



毎日がつらくてつらくて…

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元気 出ない。。。

なんか、
元気が出ない…（＞＜）


今日、すごく寂しい気持ち。



つらいよぉ。

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なぜ手袋を片方なくすのか（ー３ー）

おちびたち…




毎朝ではないことは確かだけど、

毎日のように手袋の片方をなくします。






そのたびに予備を出して、

予備を片方なくして…






もううんざり（＞＜）



なんできちんとあわせて置いておかないのかなぁ…
ボタン止めだってできるようにしてあるのに。



玄関においておけば次の外出時に困らないはずなのに、
なぜリビングの床に落ちている??



もう、

手袋作るのやめたくなる。




むしろ、

それぞれに凝った手袋作るのはやめて、
全員同じ色で同じ形のものばかりを作ろうかと思います。


どれをなくしても、
なんでもペアにできるように…



黒い手袋の片方と、
紺の手袋の片方が残ってて、

でもさすがにあわせて使うわけにいかないよなぁ～って思ったところから、
「もうそうするしかない！」とひらめきました。




その代わり、

誰が片方をなくしたのか？って聞けば、


きっと「オレじゃない！」「オレじゃない！」って
責任逃れするはずだから…




ちょっとだけ刺繍とか、
ラインとか入れて、

目立たないように個人のしるしをつけます。


もうそうするしかないっちゃね!!





おちびたち、
予備がある間は全然反省しないし、


こんだけ家族が多いのに、
自分の持ち物の管理もできないようじゃ、
今後思いやられる（＞＜）


手袋がなくても死なないと思ってるから、
雪の朝に大騒ぎするんよ（＞＜）


モノを大事にできないバカ息子はもうたくさん…（；へ；）

元気ないカオ！

昨日ちょっとショックだった（TдT）

いやショックなんて毎日つねに受けてるものだけど…

いつでもショッキング！

10月26日は…

10月26日は「原子力の日」。


…うん、間違ってない。



なぜか…
記憶から消えない。



どこかの原子力発電所に見学に行った日が、
この日だったかこの日に近かったような気がする。

何かこの日にちなんで、
いつだったか原発について授業だとかしたような気がする。



今年はますます忘れられなくなりそうだね!


記念日としての何かアルのだろうか？
なんも嬉しくもないけれど。

思い返してみる…

タグ：原発

くたくた（ｘｘ）

本日も、実に疲れました。


予定では私、
動けない…動かないハズだったのだけど、


今朝、
三男の持病が気になる感じだったので、
幼稚園を休み、

といって家でじっとしている感じはしなかったので、
急遽病院に行って、
切らしていた特効薬をもらいに行きました（＞＜）

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